segunda-feira, novembro 29, 2004
Bébé chorão
O Castelo de S. Jorge e as putas do técnico vão começar a cobrar a entrada só a não-moradores de Lisboa. É pena não se ter tomado esta medida mais cedo, pois podíamos ter evitado que o Castelo tivesse dado à luz um bébé chorão, e ainda por cima prematuro. Só me faltava agora ter um PM a fazer beicinho ao fim-de-semana só porque ficou com o cérebro entalado no túnel do Marquês....
Segundo desafio:
Agarrar num molho de cravos e ir para a rua gritar. Alto.
O Castelo de S. Jorge e as putas do técnico vão começar a cobrar a entrada só a não-moradores de Lisboa. É pena não se ter tomado esta medida mais cedo, pois podíamos ter evitado que o Castelo tivesse dado à luz um bébé chorão, e ainda por cima prematuro. Só me faltava agora ter um PM a fazer beicinho ao fim-de-semana só porque ficou com o cérebro entalado no túnel do Marquês....
Segundo desafio:
Agarrar num molho de cravos e ir para a rua gritar. Alto.
domingo, novembro 28, 2004
Sou um sapinho verde que salta de nenufar em nenufar e come bolinhas até conquistar a moeda final, sem cair à água...
Todos sabem que tirando eu próprio, que de vez em quando dou uns toques nas noites da margem sul, não existe nenhuma mulher que conte piadas com o requinte que alguns homens o fazem... Mas isso era o que sabiam até agora, meus amigos. Até uma nova Extra-Terrestre ter dado à Terra.
Pergunto eu:
Em que país vivemos?
Desafio:
Transformar os portugueses em porcos e ir até à 5ª das Celebridades. Sempre é mais fácil que mascarar-mo-nos todos de polacas e ir a Espanha, pois Oinc Oinc todos sabemos dizer. Quer dizer... estamos habituados.
Peço desculpa dizer isto, mas... DVD's há muitos, seus palermas!
Todos sabem que tirando eu próprio, que de vez em quando dou uns toques nas noites da margem sul, não existe nenhuma mulher que conte piadas com o requinte que alguns homens o fazem... Mas isso era o que sabiam até agora, meus amigos. Até uma nova Extra-Terrestre ter dado à Terra.
Pergunto eu:
Em que país vivemos?
Desafio:
Transformar os portugueses em porcos e ir até à 5ª das Celebridades. Sempre é mais fácil que mascarar-mo-nos todos de polacas e ir a Espanha, pois Oinc Oinc todos sabemos dizer. Quer dizer... estamos habituados.
Peço desculpa dizer isto, mas... DVD's há muitos, seus palermas!
sexta-feira, novembro 26, 2004
Super... mega... ó duuuhhhh!
É perfeitamente natural que uma criança que ainda não atingiu um ano de idade não saiba fazer o seu xixi e o seu cócó sem ser numa fralda, pá, e não sou eu que vou exigir uma coisa dessas agora à miúda. Portanto, agradeço que se me virem a sair de um hipermercado com um pacote de fraldas na mão não acenem com a cabeça ao mesmo tempo que franzem o nariz como quem diz: o que é isso? Principalmente se tiverem uma tromba do género de quem espera uma resposta do tipo: Olha, isto são umas coisas que eu tenho de pôr na cara para apanhar a baba quando estou a olhar para a tua cara de charroco mal morto. Ó... duhuhuhuhuhuh!
É perfeitamente natural que uma criança que ainda não atingiu um ano de idade não saiba fazer o seu xixi e o seu cócó sem ser numa fralda, pá, e não sou eu que vou exigir uma coisa dessas agora à miúda. Portanto, agradeço que se me virem a sair de um hipermercado com um pacote de fraldas na mão não acenem com a cabeça ao mesmo tempo que franzem o nariz como quem diz: o que é isso? Principalmente se tiverem uma tromba do género de quem espera uma resposta do tipo: Olha, isto são umas coisas que eu tenho de pôr na cara para apanhar a baba quando estou a olhar para a tua cara de charroco mal morto. Ó... duhuhuhuhuhuh!
quarta-feira, novembro 24, 2004
Os Ucranianos residentes em Portugal pediram ajuda ao governo português... parvos! Nem o que é deles eles estimam, quanto mais o dos outros!
Eu sou uma pessoa que me sento no sofá a tentar assistir a um filme e muitas vezes nem chego a ver à introdução, coisa que não me chateia. O que me irrita mesmo é quando consigo chegar ao primeiro intervalo. Isto num filme que começo a ver por volta da meia-noite e meia faz imenso sentido anunciar os novos pensinhos evax extra-finos com umas gajas todas jeitosas, a fazer um teatro das caraças, pois toda a gente sabe que se elas estivessem mesmo “naqueles dias” estavam era insuportáveis. Depois vem o Skip lava mais branco que nunca, ainda mais branco que a versão anterior que saiu há duas semanas. Caraças! Se lava mais branco que a anterior, e que a anterior e a outra ainda mais antiga, então há um mês, a avó desta ultra Aloé Vera era uma merda e afinal não deixava a roupa branca, era? Para terminar vem a porcaria do anuncio da garrafa de whisky, que já não posso ver aquela gravata nojenta, e só por causa disso não vou comprar este Natal nenhuma embalagem daquela marca que não se pode dizer, mas que começa por Bala e acaba em aines. Claro que no fim do intervalo que teve inicio à uma da manhã e acabou às quatro e vinte, já estou no terceiro sono ou então estou a acordar com o play-back de um gajo a tentar vender colchões insufláveis extra relaxantes. Repito: Às quatro e meia da manhã… deves vender muito, deves!
Eu sou uma pessoa que me sento no sofá a tentar assistir a um filme e muitas vezes nem chego a ver à introdução, coisa que não me chateia. O que me irrita mesmo é quando consigo chegar ao primeiro intervalo. Isto num filme que começo a ver por volta da meia-noite e meia faz imenso sentido anunciar os novos pensinhos evax extra-finos com umas gajas todas jeitosas, a fazer um teatro das caraças, pois toda a gente sabe que se elas estivessem mesmo “naqueles dias” estavam era insuportáveis. Depois vem o Skip lava mais branco que nunca, ainda mais branco que a versão anterior que saiu há duas semanas. Caraças! Se lava mais branco que a anterior, e que a anterior e a outra ainda mais antiga, então há um mês, a avó desta ultra Aloé Vera era uma merda e afinal não deixava a roupa branca, era? Para terminar vem a porcaria do anuncio da garrafa de whisky, que já não posso ver aquela gravata nojenta, e só por causa disso não vou comprar este Natal nenhuma embalagem daquela marca que não se pode dizer, mas que começa por Bala e acaba em aines. Claro que no fim do intervalo que teve inicio à uma da manhã e acabou às quatro e vinte, já estou no terceiro sono ou então estou a acordar com o play-back de um gajo a tentar vender colchões insufláveis extra relaxantes. Repito: Às quatro e meia da manhã… deves vender muito, deves!
terça-feira, novembro 23, 2004
A malta evita ter que dizer: Olha q'eu t'afogo!
Arranjei uma maneira de não ter que me levantar de madrugada para ir dar leite à bébé. Como? É que ela anda um pouco constipada, e eu ameacei-a que todos os dias que isso acontecesse eu não lhe limpava o nariz durante três horas seguidas. Passei a ter que a acordar eu, pois agora deu-lhe para dormir até ao meio-dia.
Arranjei uma maneira de não ter que me levantar de madrugada para ir dar leite à bébé. Como? É que ela anda um pouco constipada, e eu ameacei-a que todos os dias que isso acontecesse eu não lhe limpava o nariz durante três horas seguidas. Passei a ter que a acordar eu, pois agora deu-lhe para dormir até ao meio-dia.
segunda-feira, novembro 22, 2004
mulheres
No fundo no fundo eu até sou uma pessoa modesta, mas quando se fala de raparigas não posso deixar de dizer que as há com sorte. Aquelas que tiveram o prazer de me "conhecer". Por exemplo uma, gostou tanto tanto que nunca mais quis saber de outros homens... passou a andar com mulheres.
No fundo no fundo eu até sou uma pessoa modesta, mas quando se fala de raparigas não posso deixar de dizer que as há com sorte. Aquelas que tiveram o prazer de me "conhecer". Por exemplo uma, gostou tanto tanto que nunca mais quis saber de outros homens... passou a andar com mulheres.
sexta-feira, novembro 19, 2004
Não à falta de conduta!
Pronto. Rebentou uma conduta de água não sei onde, é logo as televisões, rádios, policia, tudo em cima do acontecimento. A mim, quando era solteiro rebentava-me uma conduta de água todos os dias no quarto e o melhor que aconteceu foi as minhas pernas terem aparecido uma vez no Portugal Radical.
PS: Metade das coisas que eu escrevo para aqui são tudo mentira. Não vão agora pensar que o meu quarto andava sempre desarrumado. Ó lá se estava!
Pronto. Rebentou uma conduta de água não sei onde, é logo as televisões, rádios, policia, tudo em cima do acontecimento. A mim, quando era solteiro rebentava-me uma conduta de água todos os dias no quarto e o melhor que aconteceu foi as minhas pernas terem aparecido uma vez no Portugal Radical.
PS: Metade das coisas que eu escrevo para aqui são tudo mentira. Não vão agora pensar que o meu quarto andava sempre desarrumado. Ó lá se estava!
quinta-feira, novembro 18, 2004
A touca
A que aparece de braços cruzados ontem desatou a chorar, e nem foi preciso eu gritar olha que eu t'afogo, olha que eu t'afogo. Hoje vai à natação e lá andou a experimentar a touca, mas para ela ( candidata a miss lili ) aquilo vai-lhe estragar o visual e todos vão gozar com ela. Não sai a mim de certeza, porque eu quando estou com a touca não quero cá saber do visual e do que se passa à minha volta. Aliás, só dou conta que estou realmente com a touca quando vejo o tecto do quarto a querer desmoronar-se em cima de mim.
A que aparece de braços cruzados ontem desatou a chorar, e nem foi preciso eu gritar olha que eu t'afogo, olha que eu t'afogo. Hoje vai à natação e lá andou a experimentar a touca, mas para ela ( candidata a miss lili ) aquilo vai-lhe estragar o visual e todos vão gozar com ela. Não sai a mim de certeza, porque eu quando estou com a touca não quero cá saber do visual e do que se passa à minha volta. Aliás, só dou conta que estou realmente com a touca quando vejo o tecto do quarto a querer desmoronar-se em cima de mim.
Querido Pai Natal
Este ano elas portaram-se bem. A mais pequena comeu sempre a sopa toda, nunca me acordou a meio da noite com fome e desviou sempre o seu saboroso bolsado dos meus belos cabelos castanhos. A maior nunca apertou as bochechas à irmã nem lhe mordeu as orelhas. Não houve um dia que ela fizesse uma birra em locais públicos a pedir doces. Deitou-se sempre cedo, nem sequer vê a 5ª das celebridades. São uns amores, mesmo quando não estão a dormir ou caladas. Elas querem um monte de brinquedos. Eu quero que elas sejam felizes.
quarta-feira, novembro 17, 2004
Estudo
Segundo o The Economist Portugal é o 19º melhor país para se viver. Não há ninguém que saiba quanto custa um bilhete para Portugal não? É que aqui no Zimbabué andamos todos a passar uma fomeca do caraças!
Segundo o The Economist Portugal é o 19º melhor país para se viver. Não há ninguém que saiba quanto custa um bilhete para Portugal não? É que aqui no Zimbabué andamos todos a passar uma fomeca do caraças!
terça-feira, novembro 16, 2004
Eu bebo! e tu?
Verifico que algumas pessoas andam irritadas com uma determinada marca de cerveja por causa de um anúncio de televisão em que se brinca com o nascimento de um filho que não tem braços nem pernas, e afinal é só uma orelha e surda. Não vejo mal. Tenho a certeza que um filho assim não acorda às 5 da manhã aos gritos com fome, e mesmo que lhe doa o ouvido a meio da noite não vai acordar os pais ( as orelhas não andam ). Não tem medo do escuro, das trovoadas, nem da voz da Julia Pinheiro, e não há o perigo de acordar com as chiadelas da cama no quarto... dos vizinhos do lado. E mais, é um filho, os pais não tiveram o mesmo azar que eu que tenho de aturar três mulheres em casa, duas miúdas e uma graúda. Nem quero imaginar daqui a alguns anos se o Benfica jogar em casa em três semanas diferentes no mesmo mês, só me vai sobrar uma semana para descanso, por isso mais vale começar a pedir as prendas para os próximos Natais, pode ser uma Playstation 5, com o FIFA 2014, um governo sem o Santana e o Portas, uns headphones à DeeJay, e um emprego numa empresa distribuidora de uma qualquer marca de tampões. Eu cá digo uma coisa, se engravidar outra vez e for menina, afogo-a e tento outra vez. Ai córror, dizem vocês...
Verifico que algumas pessoas andam irritadas com uma determinada marca de cerveja por causa de um anúncio de televisão em que se brinca com o nascimento de um filho que não tem braços nem pernas, e afinal é só uma orelha e surda. Não vejo mal. Tenho a certeza que um filho assim não acorda às 5 da manhã aos gritos com fome, e mesmo que lhe doa o ouvido a meio da noite não vai acordar os pais ( as orelhas não andam ). Não tem medo do escuro, das trovoadas, nem da voz da Julia Pinheiro, e não há o perigo de acordar com as chiadelas da cama no quarto... dos vizinhos do lado. E mais, é um filho, os pais não tiveram o mesmo azar que eu que tenho de aturar três mulheres em casa, duas miúdas e uma graúda. Nem quero imaginar daqui a alguns anos se o Benfica jogar em casa em três semanas diferentes no mesmo mês, só me vai sobrar uma semana para descanso, por isso mais vale começar a pedir as prendas para os próximos Natais, pode ser uma Playstation 5, com o FIFA 2014, um governo sem o Santana e o Portas, uns headphones à DeeJay, e um emprego numa empresa distribuidora de uma qualquer marca de tampões. Eu cá digo uma coisa, se engravidar outra vez e for menina, afogo-a e tento outra vez. Ai córror, dizem vocês...
segunda-feira, novembro 15, 2004
Eu não jogo com o baralho todo, não jogo... faltam-me os jokers.
Andei a namorar um carro, mas quando entrei no stander e vi o preço comecei logo a chorar, tive que ir comprar lenços de papel, e como são mais baratos no Líder não perdi tempo. Como tinha anotado num postik que precisava também de hamburgas, comprei.
"Ó BA, não te esqueças de ver no teu horalho a que horas entras amanhã, a sério, olha, eu fico aqui a tomar conta do teu horalho!"
Andei a namorar um carro, mas quando entrei no stander e vi o preço comecei logo a chorar, tive que ir comprar lenços de papel, e como são mais baratos no Líder não perdi tempo. Como tinha anotado num postik que precisava também de hamburgas, comprei.
"Ó BA, não te esqueças de ver no teu horalho a que horas entras amanhã, a sério, olha, eu fico aqui a tomar conta do teu horalho!"
Rochemback
Ouvi muita gente dizer que o jogador Rochemback não devia ter estado em Alvalade ontem, porque na semana passada disse ao treinador do Sporting para ir lever no cú. Não concordo, pois ele não disse nada que nenhum adepto nunca tenha dito, e mesmo assim estavam lá trinta mil.
Ouvi muita gente dizer que o jogador Rochemback não devia ter estado em Alvalade ontem, porque na semana passada disse ao treinador do Sporting para ir lever no cú. Não concordo, pois ele não disse nada que nenhum adepto nunca tenha dito, e mesmo assim estavam lá trinta mil.
domingo, novembro 14, 2004
TESTE
Quem é que, sendo uma pessoa com uma vozinha de bico-de-lacre, se fosse refeição seria um frango à maricas? De outro ponto de vista também se poderia dizer que é um frango com massa.
Quem é que, sendo uma pessoa com uma vozinha de bico-de-lacre, se fosse refeição seria um frango à maricas? De outro ponto de vista também se poderia dizer que é um frango com massa.
quinta-feira, novembro 11, 2004
Extras
Ainda estou meio zonzo do vírus que me atirou para debaixo de 20 kg de cobertores, juntamente com a minha ração de cobate, pastilhas e lenços de papel, uma duzia de castanhas assadas e um jarro de tinto. Só não gosto de ter a garganta irritada, pois quando fica assim começa logo a gritar-me aos ouvidos, a chamar-me isto e aquilo, pá, e graças a Deus que quando fui adquirido pelos meus pais, além da calculadora cientifica incorporada no cérebro, vinha também já com o kit sem stress. Na boa, ménes.
Ainda estou meio zonzo do vírus que me atirou para debaixo de 20 kg de cobertores, juntamente com a minha ração de cobate, pastilhas e lenços de papel, uma duzia de castanhas assadas e um jarro de tinto. Só não gosto de ter a garganta irritada, pois quando fica assim começa logo a gritar-me aos ouvidos, a chamar-me isto e aquilo, pá, e graças a Deus que quando fui adquirido pelos meus pais, além da calculadora cientifica incorporada no cérebro, vinha também já com o kit sem stress. Na boa, ménes.
terça-feira, novembro 09, 2004
Só rir
Cá em casa o Levanta-te e ri agora dá todos os dias. A bébé deu em chorar durante a noite, e o que acontece é que quem se levanta é a minha miúda, e eu parto-me todo a rir ih ih ih... E não pensem que temos poucas audiências, pois há os vizinhos do lado, os de cima, os de baixo...
Cá em casa o Levanta-te e ri agora dá todos os dias. A bébé deu em chorar durante a noite, e o que acontece é que quem se levanta é a minha miúda, e eu parto-me todo a rir ih ih ih... E não pensem que temos poucas audiências, pois há os vizinhos do lado, os de cima, os de baixo...
segunda-feira, novembro 08, 2004
olhá piada!
Finalmente estou em condições de dizer que a minha filha tem uns dentes lindos... tanto um como o outro! Quero dizer... todos os dois!
PS: Dedico este post ao mestre Kalv, que foi o primeiro, aqui há uns meses atrás, a lançar a piada dos dentes.
Finalmente estou em condições de dizer que a minha filha tem uns dentes lindos... tanto um como o outro! Quero dizer... todos os dois!
PS: Dedico este post ao mestre Kalv, que foi o primeiro, aqui há uns meses atrás, a lançar a piada dos dentes.
Espera.
Desde que iniciei este blog que estava à espera do timing certo para publicar o próximo post.
Desde que iniciei este blog que estava à espera do timing certo para publicar o próximo post.
sexta-feira, novembro 05, 2004
Perdido
Apesar de muitas vezes não deixar transparecer para este espaço, também eu por vezes atravesso momentos menos bons, e este é um deles. É difícil traduzir em palavras o que sinto, e nem sequer devia estar a fazê-lo, mas acho que é minha obrigação para não tornar este blog tão sério e pesado como tem sido nos últimos tempos.
Imagino-me um homossexual, que há dois anos contribuiu para que a Coligação Tenho um Penteado à Luís Represas chegasse ao governo e que tem como principio básico só praticar sexo depois do casamento… chamem-me bichona frustrada!
PS: Para tornar este post um pouco sério informo que aquele foda-se lá em baixo devia ter sido lido em falsete. Se não o fizeram ainda vão a tempo.
Apesar de muitas vezes não deixar transparecer para este espaço, também eu por vezes atravesso momentos menos bons, e este é um deles. É difícil traduzir em palavras o que sinto, e nem sequer devia estar a fazê-lo, mas acho que é minha obrigação para não tornar este blog tão sério e pesado como tem sido nos últimos tempos.
Imagino-me um homossexual, que há dois anos contribuiu para que a Coligação Tenho um Penteado à Luís Represas chegasse ao governo e que tem como principio básico só praticar sexo depois do casamento… chamem-me bichona frustrada!
PS: Para tornar este post um pouco sério informo que aquele foda-se lá em baixo devia ter sido lido em falsete. Se não o fizeram ainda vão a tempo.
quinta-feira, novembro 04, 2004
A verdade anda aí, o governo nega.
Isto foi por volta das 5 e meia da manhã quando eu comecei a chorar e fui mesmo a tempo de ver o estado do meu pai ao pender muito ensonado para o meu quarto para me ir acalmar. Às 6 e meia quando me calei e voltou para a cama eram já horas de se levantar ih ih ih, e tempo para eu dormir até à hora do almoço… é bem feita para ele não estar sempre a dizer que eu sou pró-bush e que sou parecida com uma bola de futebol americano, quando na verdade eu sou é pró-bucho e por isso sou meio redondinha eh eh.
Jinhos jinhos
Bi
Isto foi por volta das 5 e meia da manhã quando eu comecei a chorar e fui mesmo a tempo de ver o estado do meu pai ao pender muito ensonado para o meu quarto para me ir acalmar. Às 6 e meia quando me calei e voltou para a cama eram já horas de se levantar ih ih ih, e tempo para eu dormir até à hora do almoço… é bem feita para ele não estar sempre a dizer que eu sou pró-bush e que sou parecida com uma bola de futebol americano, quando na verdade eu sou é pró-bucho e por isso sou meio redondinha eh eh.
Jinhos jinhos
Bi
Eu nem costumo fazer isto, mas...
(...) Isto foi por volta das 4 e meia da manhã quando acordei mesmo a tempo de ver o Estado da Florida pender para o lado do presidente Bush. Às cinco e meia, quando voltei para a cama (...)
Foda-se!! John, dude, afinal eles perdem... horas de sono com esta merda!
PS: Agora até fiquei mal disposto e não tenho água com gás cá em casa, deixa cá ver o que dizem os acidentais...
(...) Isto foi por volta das 4 e meia da manhã quando acordei mesmo a tempo de ver o Estado da Florida pender para o lado do presidente Bush. Às cinco e meia, quando voltei para a cama (...)
Foda-se!! John, dude, afinal eles perdem... horas de sono com esta merda!
PS: Agora até fiquei mal disposto e não tenho água com gás cá em casa, deixa cá ver o que dizem os acidentais...
quarta-feira, novembro 03, 2004
MORAL DA HISTÓRIA
Como mais vale as bombas andarem a cair nos nossos filhos do que andarem a cair nos deles, também eu prefiro muito mais um Bush a foder a vida aos americanos de dia, que um Santana a enrabar-nos a nós às escuras.
Ou, por acaso não se arranja aí um planeta onde possa poisar por uns tempos? Para mim bastam dois quartos, uma sala com PC, televisão e PS2, uma cozinha com frigorifico, cerveja, uma brasileira, uma letã, uma sueca e uma eslovena.
Como mais vale as bombas andarem a cair nos nossos filhos do que andarem a cair nos deles, também eu prefiro muito mais um Bush a foder a vida aos americanos de dia, que um Santana a enrabar-nos a nós às escuras.
Ou, por acaso não se arranja aí um planeta onde possa poisar por uns tempos? Para mim bastam dois quartos, uma sala com PC, televisão e PS2, uma cozinha com frigorifico, cerveja, uma brasileira, uma letã, uma sueca e uma eslovena.
terça-feira, novembro 02, 2004
Tu és…
Perder tempo com esses testes que andam aí de blog em blog, para mim é mais ou menos como morder as velas no nosso aniversário e pedir um desejo. É que eu andei 18 anos a pedir que o Sporting fosse campeão e não adiantou nada.
Perder tempo com esses testes que andam aí de blog em blog, para mim é mais ou menos como morder as velas no nosso aniversário e pedir um desejo. É que eu andei 18 anos a pedir que o Sporting fosse campeão e não adiantou nada.
Quase provinciano
Ter que trabalhar ao Sábado e ao Domingo, e até mesmo nos feriados não é coisa que me assuste, pois já o faço há mais de quatro anos. O problema está no tempo que demoro a chegar ao trabalho nestes dias. Chamemos-lhe… sei lá… condutores de fim-de-semana, que me atrasam a vida, principalmente no funil da ponte sobre a ribeira da Pedra e que me fazem demorar o dobro do tempo entre casa e trabalho, digamos, tem dias que chego mesmo a demorar dez minutos…
Ter que trabalhar ao Sábado e ao Domingo, e até mesmo nos feriados não é coisa que me assuste, pois já o faço há mais de quatro anos. O problema está no tempo que demoro a chegar ao trabalho nestes dias. Chamemos-lhe… sei lá… condutores de fim-de-semana, que me atrasam a vida, principalmente no funil da ponte sobre a ribeira da Pedra e que me fazem demorar o dobro do tempo entre casa e trabalho, digamos, tem dias que chego mesmo a demorar dez minutos…
segunda-feira, novembro 01, 2004
BOLINHOS BOLINHOS
A favor de todos os santinhos...
PS: Pode ser bolinhos ou moedinha, ou, neste caso, linkinho!
A favor de todos os santinhos...
PS: Pode ser bolinhos ou moedinha, ou, neste caso, linkinho!
