domingo, outubro 31, 2004
Ainda as horas
Estava aqui a cismar nesta coisa das horas... se eu fosse num instante até aos Açores ainda conseguia ganhar mais uma horita, mas... se calhar o melhor é acabar com isto dos sismos.
Estava aqui a cismar nesta coisa das horas... se eu fosse num instante até aos Açores ainda conseguia ganhar mais uma horita, mas... se calhar o melhor é acabar com isto dos sismos.
(H)oras
Ora adiantamos uma hora, ora andamos a atrasar uma hora. Ora... seria pedir muito podermos adiantar o relógio para daqui a dois anos?
Ora adiantamos uma hora, ora andamos a atrasar uma hora. Ora... seria pedir muito podermos adiantar o relógio para daqui a dois anos?
sexta-feira, outubro 29, 2004
Meditar
Começou a trabalhar de manhã e de tarde continuou. À noite e de madrugada terminou ofegante o que tinha patra fazer. Na manhã seguinte, exausto fez-se à estrada. Adormeceu. Morreu.
Pensem nisto!
Começou a trabalhar de manhã e de tarde continuou. À noite e de madrugada terminou ofegante o que tinha patra fazer. Na manhã seguinte, exausto fez-se à estrada. Adormeceu. Morreu.
Pensem nisto!
terça-feira, outubro 26, 2004
Chuvas, Trovoadas e ventos fortes
Final de tarde. Ou a porcaria da tempestade se encontra em lista de espera e só vai chegar em 2007, ou bem podemos tirar o cavalinho da chuva porque isto está tão mau que nem as tempestades cá entram, tudo me acontece a mim, que sempre desejei ventos fortes para me despentearem o cabelo, pois o meu sonho de criança era ser um pianista famoso. Maluco já sou.
Final de tarde. Ou a porcaria da tempestade se encontra em lista de espera e só vai chegar em 2007, ou bem podemos tirar o cavalinho da chuva porque isto está tão mau que nem as tempestades cá entram, tudo me acontece a mim, que sempre desejei ventos fortes para me despentearem o cabelo, pois o meu sonho de criança era ser um pianista famoso. Maluco já sou.
Ai mêdeus mêdeus!
Imagino que para os milhares de leitores que aqui passam todos os dias tenha sido um grande transtorno verificar que eu não actualizo o blogue há uns três dias, e por isso peço desculpa, mas imaginem que estão a cheirar mal dos pés, vão a um hipermercado à secção das peúgas e só encontram é meias… é que nem uma completazinha, pá. E depois aquele cheiro e uma pessoa com fome, começa a lembrar-se que estamos a entrar na altura das castanhas e da água-pé, mas só se vê é laranjas e cerveja-limão. Olha, vou experimentar beber algo saudável, como leite, mas nas embalagens só leio Cálcio aqui, e eu a cheirar mal como estou não me vou descalçar para me calçar outra vez, não é? O melhor melhor talvez seja ir ver um filmezinho, sentadinho sem chatear ninguém, e reparo que as salas de cinema têm lugares especiais para pessoas deficientes num máximo de 4 lugares, fenómeno este que me fez perceber a razão daquela fila interminável nas bilheteiras com uns gajos vestidos com umas camisolas às riscas verdes e brancas. Não puderam assistir todos ao mesmo filme coitados, e nem um assistiu ao mesmo que eu, que é um filme onde duas ou três pessoas andam a bater em mortos, que é mais ou menos o que os adversários deles fazem quando estão a jogar contra eles.
Imagino que para os milhares de leitores que aqui passam todos os dias tenha sido um grande transtorno verificar que eu não actualizo o blogue há uns três dias, e por isso peço desculpa, mas imaginem que estão a cheirar mal dos pés, vão a um hipermercado à secção das peúgas e só encontram é meias… é que nem uma completazinha, pá. E depois aquele cheiro e uma pessoa com fome, começa a lembrar-se que estamos a entrar na altura das castanhas e da água-pé, mas só se vê é laranjas e cerveja-limão. Olha, vou experimentar beber algo saudável, como leite, mas nas embalagens só leio Cálcio aqui, e eu a cheirar mal como estou não me vou descalçar para me calçar outra vez, não é? O melhor melhor talvez seja ir ver um filmezinho, sentadinho sem chatear ninguém, e reparo que as salas de cinema têm lugares especiais para pessoas deficientes num máximo de 4 lugares, fenómeno este que me fez perceber a razão daquela fila interminável nas bilheteiras com uns gajos vestidos com umas camisolas às riscas verdes e brancas. Não puderam assistir todos ao mesmo filme coitados, e nem um assistiu ao mesmo que eu, que é um filme onde duas ou três pessoas andam a bater em mortos, que é mais ou menos o que os adversários deles fazem quando estão a jogar contra eles.
sexta-feira, outubro 22, 2004
BA’s Airlines (já com acentos)
Eu odeio andar de avião, não entro em pânico mas não gosto de alturas, tenho vertigens. Se me portar sempre bem, dizem que quando morrer vou para o céu, mas o céu é bué alto pá e não tem nada, um gajo ora está a ver nuvens, ora está a ver mar, ou terra, e depois há quem diga, quando está muito feliz, que se sente como se estivesse nas nuvens, porra, mas nas nuvens há montes de turbulência. Ouve-se falar em tantas coisas, terrorismo e um gajo olha para todos os lados e só vê é Quéfrôs dentro do avião, começo logo a pensar que os bacanos andam carregados de antrax e coisas assim, mas enfim, tenho uma certa admiração e respeito por todas as pessoas que perdem as suas vidas em acidentes de aviação, quero dizer, não são umas pessoas quaisquer, são pessoas que têm onde cair mortas…
Eu odeio andar de avião, não entro em pânico mas não gosto de alturas, tenho vertigens. Se me portar sempre bem, dizem que quando morrer vou para o céu, mas o céu é bué alto pá e não tem nada, um gajo ora está a ver nuvens, ora está a ver mar, ou terra, e depois há quem diga, quando está muito feliz, que se sente como se estivesse nas nuvens, porra, mas nas nuvens há montes de turbulência. Ouve-se falar em tantas coisas, terrorismo e um gajo olha para todos os lados e só vê é Quéfrôs dentro do avião, começo logo a pensar que os bacanos andam carregados de antrax e coisas assim, mas enfim, tenho uma certa admiração e respeito por todas as pessoas que perdem as suas vidas em acidentes de aviação, quero dizer, não são umas pessoas quaisquer, são pessoas que têm onde cair mortas…
quarta-feira, outubro 20, 2004
BA's Pharmacy
Casou-se com uma polaca da Polonia, o que nao tem mal nenhum, que eu ate gosto deste tipo de encontro de culturas, mas podia ter-me avisado que os polacos beijam ao contrario, e a conta disso quase que dei um beijo na boca daquela pariga. Fiquei com uma dor de cabeca daquelas e entrei logo numa Pharmacy mas so encontrei shampoos, fraldas, comidas de bebe, verniz para unhas, e imagine-se, ate protector solar. Ainda tomei um pouco de verniz de unhas, mas aquilo nao me tirou a dor, abriu-me o apetite, fui ao hipermercado mais proximo, e la encontei xarope para a tosse, comprimidos para todo o tipo de dores, e imagine-se, ate preservativos dentro de caixinhas anti-roubo. Fofa, vai-te despindo que eu vou ali ao Tesco catar uma caixinha para esta noite... Enfim, ainda nao foi desta que visitei Londres-virtualmente ja conheco de uma ponta a outra, que ninguem me bate no Getaway da PS2- eu que tinha planos para me mascarar de Dartacao e pendurar-me numa das janelas do Buckingam Palace ou deitar-me de costas todo nu no chao e fazer concorrencia a torre do Big Ben.
Casou-se com uma polaca da Polonia, o que nao tem mal nenhum, que eu ate gosto deste tipo de encontro de culturas, mas podia ter-me avisado que os polacos beijam ao contrario, e a conta disso quase que dei um beijo na boca daquela pariga. Fiquei com uma dor de cabeca daquelas e entrei logo numa Pharmacy mas so encontrei shampoos, fraldas, comidas de bebe, verniz para unhas, e imagine-se, ate protector solar. Ainda tomei um pouco de verniz de unhas, mas aquilo nao me tirou a dor, abriu-me o apetite, fui ao hipermercado mais proximo, e la encontei xarope para a tosse, comprimidos para todo o tipo de dores, e imagine-se, ate preservativos dentro de caixinhas anti-roubo. Fofa, vai-te despindo que eu vou ali ao Tesco catar uma caixinha para esta noite... Enfim, ainda nao foi desta que visitei Londres-virtualmente ja conheco de uma ponta a outra, que ninguem me bate no Getaway da PS2- eu que tinha planos para me mascarar de Dartacao e pendurar-me numa das janelas do Buckingam Palace ou deitar-me de costas todo nu no chao e fazer concorrencia a torre do Big Ben.
terça-feira, outubro 19, 2004
BA's Delicatessen
Muitas pessoas desconfiaram de mim quando lhes disse que ja tinha estado em Inglaterra, pois eu nao tinha como provar a nao ser atraves das fotografias que tinha, so que todas elas foram tiradas dentro de casa. Receio que desta vez venha a acontecer o mesmo pois ainda nao consegui juntar dinheiro para comprar uma maquina fotografica subaquatica. Agora vou ate a main, a correr para nao regelar...
segunda-feira, outubro 18, 2004
Second interveile
La por esta merda nao ter acentos, nao quer dizer que nao goste de por os pontos nos is. Dude, continua a faltar o Y... Mas este gajo anda a brincar com quem? Ai se fosse na escola...
La por esta merda nao ter acentos, nao quer dizer que nao goste de por os pontos nos is. Dude, continua a faltar o Y... Mas este gajo anda a brincar com quem? Ai se fosse na escola...
Place your bet here, please
Vivo um sonho. Durante este tempo imagens de uma vida onde tudo a minha volta parece ter sido moldado a medida de uma realidade que so existe para alguns. Entro dentro de um bar. Duas mascaras de esgrima sobressaiem entre posteres da seleccao nacional e um quadro de Dali. Os porteiros na entrada fazem a seleccao ao contrario, e apos cinco segundos estranho por ter conseguido entrar mesmo tendo todos os dentes da frente. Ouve-se alguma musica, discute-se muito e derrubam-se muitas pines e half-pines. Mais abaixo, trabalha-se desde manha cedo ate a noite para recuperar o dinheiro perdido no dia anterior. Vale apostar em tudo o que corra depressa, caes ou cavalos, homens, tenho a certeza que eu proprio seria uma boa aposta se ficasse aqui mais uma semana a correr correr para aquecer das temperaturas negativas que entram pelos ossos dentro.
Vivo um sonho. Durante este tempo imagens de uma vida onde tudo a minha volta parece ter sido moldado a medida de uma realidade que so existe para alguns. Entro dentro de um bar. Duas mascaras de esgrima sobressaiem entre posteres da seleccao nacional e um quadro de Dali. Os porteiros na entrada fazem a seleccao ao contrario, e apos cinco segundos estranho por ter conseguido entrar mesmo tendo todos os dentes da frente. Ouve-se alguma musica, discute-se muito e derrubam-se muitas pines e half-pines. Mais abaixo, trabalha-se desde manha cedo ate a noite para recuperar o dinheiro perdido no dia anterior. Vale apostar em tudo o que corra depressa, caes ou cavalos, homens, tenho a certeza que eu proprio seria uma boa aposta se ficasse aqui mais uma semana a correr correr para aquecer das temperaturas negativas que entram pelos ossos dentro.
domingo, outubro 17, 2004
Interveile
Faco aqui uma pausa nestas cronicas de Inglaterra para pedir encarecidamente a alguem que explique ao [PPM] que as letras K, R e Y tambem estao compreendidas entre as letras A e Z , e que podiam ter sido muito bem utilizadas para dizer que KeRRY tambem eh uma coisa de que esta farto ( no caso de as querer utilizar em conjunto). Ou em separado, e dizer que Kerry, Revolucao de Abril, e o Ymagine do John Lennon sao aberracoes da natureza.
No caso do R, se calha ate deu muito jeito o esquecimento, pois assim foi possivel torna uma Revolucao numa Evolucao. Ja no caso do Y, bem sei que Imagine se escreve com I, mas como este teclado nao tem acentos pode se que ninguem epare.
Faco aqui uma pausa nestas cronicas de Inglaterra para pedir encarecidamente a alguem que explique ao [PPM] que as letras K, R e Y tambem estao compreendidas entre as letras A e Z , e que podiam ter sido muito bem utilizadas para dizer que KeRRY tambem eh uma coisa de que esta farto ( no caso de as querer utilizar em conjunto). Ou em separado, e dizer que Kerry, Revolucao de Abril, e o Ymagine do John Lennon sao aberracoes da natureza.
No caso do R, se calha ate deu muito jeito o esquecimento, pois assim foi possivel torna uma Revolucao numa Evolucao. Ja no caso do Y, bem sei que Imagine se escreve com I, mas como este teclado nao tem acentos pode se que ninguem epare.
sexta-feira, outubro 15, 2004
Correccao
Quero apresentar aqui um pedido de desculpas aos leitores que por aqui passam, pois hoje, como desde que cheguei o tempo tem estado optimo... para apanhar caracois. E la por ainda nao ter visto o sol desde que abandonei Portugal, nao quer dizer que durante a noite nao leve a minha despassarada a ver a lua uma serie de vezes, minutos antes de ela me por a ver estrelas.
Quero apresentar aqui um pedido de desculpas aos leitores que por aqui passam, pois hoje, como desde que cheguei o tempo tem estado optimo... para apanhar caracois. E la por ainda nao ter visto o sol desde que abandonei Portugal, nao quer dizer que durante a noite nao leve a minha despassarada a ver a lua uma serie de vezes, minutos antes de ela me por a ver estrelas.
quinta-feira, outubro 14, 2004
Diversao nocturna
Quem disse que em Inglaterra nao ha diversao nocturna esta redondamente enganado, porque la ha la ha, e mesmo para quem nao tem muito dinheiro, dudes, so vos digo que inventem como eu. Imaginem uma rua... a rua nao se paga! Juntem um grupo de pelo menos duas pessoas, vao para o meio da rua e tentem desviar-se durante o maximo de tempo possivel dos caes e gatos que caem do ceu, ao mesmo tempo que tentam aguentar o frio. O primeiro a cair perde... brrrrrr
Quem disse que em Inglaterra nao ha diversao nocturna esta redondamente enganado, porque la ha la ha, e mesmo para quem nao tem muito dinheiro, dudes, so vos digo que inventem como eu. Imaginem uma rua... a rua nao se paga! Juntem um grupo de pelo menos duas pessoas, vao para o meio da rua e tentem desviar-se durante o maximo de tempo possivel dos caes e gatos que caem do ceu, ao mesmo tempo que tentam aguentar o frio. O primeiro a cair perde... brrrrrr
Gostava de poder editar os meus textos no palavra, mas o pici que estou a utilizar nao tem o escritorio instalado. Apesar disso, nao tenho grandes problemas em actualizar o blogue porque o blogueiro funciona na perfeicao, com todas as suas vertentes, nao fosse ter aqui instalado a nova versao do janelas chispe edicao casa... De resto, aqui os postes quase que se escrevem sozinhos.
A viagem
Logo que cheguei, todo fashion, e uma Bi to-da-de-ro-sa, uma data de homenzinhos azuis com armas automaticas, ai ai, assim que chegar a casa ligo o Getaway na Playstation 2 eles vao so ver o que lhes faco com a minha AK47... Passado uma horita enfiado nas estradas inglesas e fiquei com a certeza daquilo que ja desconfiava: este pais nao foi inventado por acaso... isto foi feito mesmo para os tuguinhas. Comecemos pelas estradas, onde qualquer pessoa pode conduzir durante o tempo que quiser em contra-mao, e fazer ultrapassagens pela direita. emAlem disso, o amarelo dos semaforos acende tambem quando o sinal vai abrir, ou seja, os portugueses tem maiores probabilidades de "passar com o verde tinto". Estacoes de servico nas estradas nao vale a pena, aqui em qualquer lado somos chulados a forca toda, ele e cafe a 80 pis, imperial a uma libra e meia uma sandocha tres ou mesmo quatro libritas.
As distancias sao medidas por milhas, mas eu nunca ouvi um ingles dizer put yourself at miles, assim o tuga pode muito bem utilizar esta expressao aqui, poe-te a milhas, principalmente as gajas - todas gordas - que se fazem a gente... sim sim, alem do principe Carlos e da Victoria Beckham nao conheco nenhuma outra gaja boa por estas bandas...
Depois o tempo, eu sempre ouvi dizer que o sol, quando nasce eh para todos, mas a avaliar pelo estado do tempo aqui (well, it's raining!), e o nivel de vida que se vive por ai... os tugas deviam era mesmo estar aqui todos.
PS: Peco desculpa pela falta de acentuacao, mas ate os pc's ate aqui foram feitos para nos, analfabetos, nem cedilhas, tis, chapeuzinhos, acentos, nada.
Logo que cheguei, todo fashion, e uma Bi to-da-de-ro-sa, uma data de homenzinhos azuis com armas automaticas, ai ai, assim que chegar a casa ligo o Getaway na Playstation 2 eles vao so ver o que lhes faco com a minha AK47... Passado uma horita enfiado nas estradas inglesas e fiquei com a certeza daquilo que ja desconfiava: este pais nao foi inventado por acaso... isto foi feito mesmo para os tuguinhas. Comecemos pelas estradas, onde qualquer pessoa pode conduzir durante o tempo que quiser em contra-mao, e fazer ultrapassagens pela direita. emAlem disso, o amarelo dos semaforos acende tambem quando o sinal vai abrir, ou seja, os portugueses tem maiores probabilidades de "passar com o verde tinto". Estacoes de servico nas estradas nao vale a pena, aqui em qualquer lado somos chulados a forca toda, ele e cafe a 80 pis, imperial a uma libra e meia uma sandocha tres ou mesmo quatro libritas.
As distancias sao medidas por milhas, mas eu nunca ouvi um ingles dizer put yourself at miles, assim o tuga pode muito bem utilizar esta expressao aqui, poe-te a milhas, principalmente as gajas - todas gordas - que se fazem a gente... sim sim, alem do principe Carlos e da Victoria Beckham nao conheco nenhuma outra gaja boa por estas bandas...
Depois o tempo, eu sempre ouvi dizer que o sol, quando nasce eh para todos, mas a avaliar pelo estado do tempo aqui (well, it's raining!), e o nivel de vida que se vive por ai... os tugas deviam era mesmo estar aqui todos.
PS: Peco desculpa pela falta de acentuacao, mas ate os pc's ate aqui foram feitos para nos, analfabetos, nem cedilhas, tis, chapeuzinhos, acentos, nada.
quarta-feira, outubro 13, 2004
Exigencias ( versao 2.0 )
A minha miuda exigiu-me que eu olhasse para ela com aqueles olhos apaixonados com que olhava para ela quando comecamos a namorar. Nao sei como lhe hei-de dizer isto, mas aqui ha dois meses atras quando cheguei a casa a porta estava aberta, e descobri agora que o meu vizinho do lado se anda a fazer a vizinha do oitavo frente...
A minha miuda exigiu-me que eu olhasse para ela com aqueles olhos apaixonados com que olhava para ela quando comecamos a namorar. Nao sei como lhe hei-de dizer isto, mas aqui ha dois meses atras quando cheguei a casa a porta estava aberta, e descobri agora que o meu vizinho do lado se anda a fazer a vizinha do oitavo frente...
Já me esquecia
Estou de férias, mas... voltarei aqui assim que possível (talvez ainda hoje), com mais crónicas e aventuras hilariantes, desta vez em terras de Sua Majestade.
Estou de férias, mas... voltarei aqui assim que possível (talvez ainda hoje), com mais crónicas e aventuras hilariantes, desta vez em terras de Sua Majestade.
Beijinhos
terça-feira, outubro 12, 2004
Uff!!
Para quem está habituado como eu a sair de casa para o emprego dez minutos antes do horário de entrada, um dia que precise de ir a Lisboa de manhã fazer seja o que for e não queira entrar em paranóia, ou se decide por sair de casa às três da manhã, ou então, se não acordar a tempo o melhor é por a rodar no VHS a cassete do discurso do primeiro-ministro, isso sim dá cá uma moca de três horas suficiente para aguentar a pressão de ter que ouvir o noticiário das oito e o das nove num espaço de quatro km.
Ter que estar muito tempo dentro do carro sempre me deu enormes dores de barriga, e algumas vezes, quando a lua se encontra numa determinada posição, chego mesmo a ter alucinações, começo a ver portagens onde elas não existem, e pior do que isso, quando recebo a factura da via-verde em casa essas portagens foram-me todas cobradas cêntimo a cêntimo. Deixo de pensar, até, e só volto a conseguir fazê-lo quando acabo de aliviar os intestinos.
A primeira sanita que vislumbrei, para mim foi como que a visualização de um único posto de trabalho em pleno interior do nosso país. Enorme… deslumbrante, com milhares e milhares de azulejos cada um com a sua cor. Quando me aproximei, ouvi alguém dizer que ali não valia a pena tentar, que estava cheio de merda até à última fila lugar 15… era notória a pronuncia liechensteiniana, mas não entrei em pormenores e segui caminho até à sanita seguinte, também ela colorida mas de um modo mais coerente. O cheiro não me deixou chegar perto e o que me valeu foi o treino que fiz há uns anos atrás onde consegui atingir o recorde de um minuto e meio sem respirar. Só parei quando estacionei no éme vermelho oito piso menos dois do Colombo.
Ter corrido logo ao WC estava fora dos planos, já que estava ali aproveitei e fui ver a secção das Gajas-Boas, para disfarçar. Consegui aguentar mais uma hora – com dois botões das calças desapertados – até me dirigir à casa de banho mais próxima, mas quando ia a entrar fui abordado por uma menina que me perguntou de imediato jovem jovem posso fazer-te uma perguntinha? Mas aquilo era lugar para inquéritos, já nem se pode fazer cocó em paz, é? Tudo isto causado pelo trânsito matinal… se esta semana ganhar o Euro-Milhões, para a próxima vou de Cruzeiro…
A menina não tinha lá um grande aspecto, isso é verdade, e na melhor das hipóteses podia tê-la identificado como uma jovem apoiante do Bloco de Esquerda. Perguntou-me se eu tomava algum tipo de drogas… passou-me tudo pela cabeça, mas nunca pensei que fosse tirar do bolso um frasquinho de análises à urina para o qual pretendia que eu fizesse chichi, mas a mim apetecia-me era aliviar a tripa, o que só consegui fazer em casa…
Tudo isto me trouxe ao pensamento questões filosóficas, a origem da vida, o seu desenvolvimento, os perigos que nela existem… imaginem só se aquela cachopita me tivesse pedido para lhe fazer um filho…!
Para quem está habituado como eu a sair de casa para o emprego dez minutos antes do horário de entrada, um dia que precise de ir a Lisboa de manhã fazer seja o que for e não queira entrar em paranóia, ou se decide por sair de casa às três da manhã, ou então, se não acordar a tempo o melhor é por a rodar no VHS a cassete do discurso do primeiro-ministro, isso sim dá cá uma moca de três horas suficiente para aguentar a pressão de ter que ouvir o noticiário das oito e o das nove num espaço de quatro km.
Ter que estar muito tempo dentro do carro sempre me deu enormes dores de barriga, e algumas vezes, quando a lua se encontra numa determinada posição, chego mesmo a ter alucinações, começo a ver portagens onde elas não existem, e pior do que isso, quando recebo a factura da via-verde em casa essas portagens foram-me todas cobradas cêntimo a cêntimo. Deixo de pensar, até, e só volto a conseguir fazê-lo quando acabo de aliviar os intestinos.
A primeira sanita que vislumbrei, para mim foi como que a visualização de um único posto de trabalho em pleno interior do nosso país. Enorme… deslumbrante, com milhares e milhares de azulejos cada um com a sua cor. Quando me aproximei, ouvi alguém dizer que ali não valia a pena tentar, que estava cheio de merda até à última fila lugar 15… era notória a pronuncia liechensteiniana, mas não entrei em pormenores e segui caminho até à sanita seguinte, também ela colorida mas de um modo mais coerente. O cheiro não me deixou chegar perto e o que me valeu foi o treino que fiz há uns anos atrás onde consegui atingir o recorde de um minuto e meio sem respirar. Só parei quando estacionei no éme vermelho oito piso menos dois do Colombo.
Ter corrido logo ao WC estava fora dos planos, já que estava ali aproveitei e fui ver a secção das Gajas-Boas, para disfarçar. Consegui aguentar mais uma hora – com dois botões das calças desapertados – até me dirigir à casa de banho mais próxima, mas quando ia a entrar fui abordado por uma menina que me perguntou de imediato jovem jovem posso fazer-te uma perguntinha? Mas aquilo era lugar para inquéritos, já nem se pode fazer cocó em paz, é? Tudo isto causado pelo trânsito matinal… se esta semana ganhar o Euro-Milhões, para a próxima vou de Cruzeiro…
A menina não tinha lá um grande aspecto, isso é verdade, e na melhor das hipóteses podia tê-la identificado como uma jovem apoiante do Bloco de Esquerda. Perguntou-me se eu tomava algum tipo de drogas… passou-me tudo pela cabeça, mas nunca pensei que fosse tirar do bolso um frasquinho de análises à urina para o qual pretendia que eu fizesse chichi, mas a mim apetecia-me era aliviar a tripa, o que só consegui fazer em casa…
Tudo isto me trouxe ao pensamento questões filosóficas, a origem da vida, o seu desenvolvimento, os perigos que nela existem… imaginem só se aquela cachopita me tivesse pedido para lhe fazer um filho…!
segunda-feira, outubro 11, 2004
Ai a Quinta…
Disseram-me hoje que uma das cachopas protagonistas na Quinta foi uma das apresentadoras daquele programa na SIC Radical, o Nuticias. Sinceramente, confesso que vi algumas vezes aquele programa de informação, mas não me lembro da cara delas… bem, mas o que me interessa neste momento são os porquinhos… por acaso não há ninguém que me saiba dizer com que peso estão aqueles leitõezinhos, não?
( não percas, já de seguida, uma aventura em Lisboa, por BA )
Disseram-me hoje que uma das cachopas protagonistas na Quinta foi uma das apresentadoras daquele programa na SIC Radical, o Nuticias. Sinceramente, confesso que vi algumas vezes aquele programa de informação, mas não me lembro da cara delas… bem, mas o que me interessa neste momento são os porquinhos… por acaso não há ninguém que me saiba dizer com que peso estão aqueles leitõezinhos, não?
( não percas, já de seguida, uma aventura em Lisboa, por BA )
domingo, outubro 10, 2004
A cara que dá o corpo ao génio!
Sei escrever bem, e muitas das vezes até tenho uma certa piada, sou quase famoso e não preciso de usar fio dental... se for necessário falar mal do Governo, falo sem garantir o principio do supositório e não tenho medo, porque sou bonito!
Sei escrever bem, e muitas das vezes até tenho uma certa piada, sou quase famoso e não preciso de usar fio dental... se for necessário falar mal do Governo, falo sem garantir o principio do supositório e não tenho medo, porque sou bonito!
Post de Domingo
Hoje o meu PC acordou constipado, porque ontem à noite fui-me deitar e deixei aqui um monte de janelas abertas. Estou preocupadissimo, porque durante a noite ele tomou uma caixa inteira de Antigripines e só vejo é lenços de papel utilizados à volta do monitor. Bem, agora não posso adiantar mais pormenores, que já estou atrasado para um almoço de blogues...
Hoje o meu PC acordou constipado, porque ontem à noite fui-me deitar e deixei aqui um monte de janelas abertas. Estou preocupadissimo, porque durante a noite ele tomou uma caixa inteira de Antigripines e só vejo é lenços de papel utilizados à volta do monitor. Bem, agora não posso adiantar mais pormenores, que já estou atrasado para um almoço de blogues...
sexta-feira, outubro 08, 2004
Exigências
A minha miúda exigiu um poste sobre ela... por mim tudo bem, o problema é que ela agora está ali estendida no chão inconsciente, é sempre assim, já não sei o que hei-de fazer para a agradar...
A minha miúda exigiu um poste sobre ela... por mim tudo bem, o problema é que ela agora está ali estendida no chão inconsciente, é sempre assim, já não sei o que hei-de fazer para a agradar...
5.000
Este é uma posta comemorativa pelas cinquenta mil visitas a este espaço. Pronto, pronto, são só cinco mil às quais eu tiro as minhas duas mil dá três mil… sou bom não sou? E ainda não me ouviram a cantar!
O que vos quero dizer a todos é que ainda não percebi o que vêm aqui fazer. Rir? Acordem p’ra vida pá! Se querem rir e são portugueses leiam O Acidental. Se não são, vejam as notícias de Portugal, isso sim tem muita piada. Se vêm para chorar também entraram no sítio errado.
Agradeço também aos milhares de brasileiros que aqui entram através de pesquisa da palavra “circo” na versão caipirinha do Google, esses sim, se vêm à procura de palhaços aterraram no país certo, apanhem o 9 para Campo de Ourique e é só sair na paragem de S. Bento estão lá! Às Brasileiras que aqui chegam através da mesma pesquisa só digo uma – talvez duas ou três – coisas: fofas, deixem-se de palhaçadas, vocês que vivem na capital mundial do fio dental, venham a Portugal conhecer o BA em versão fenomenal!
Mais uma vez, muito obrigado,
Beijinhos a todos (que emoção!)
PS: Quanto aos comentários, já estou como os fumadores que querem deixar de o ser… tou a tentar deixar! Acreditem que, entrar no carro de manhã e pensar fosga-se já tive 25 visitas hoje! E depois reparar que afinal estava só a olhar para o mostrador da temperatura ambiente… é mau, é mau!
Este é uma posta comemorativa pelas cinquenta mil visitas a este espaço. Pronto, pronto, são só cinco mil às quais eu tiro as minhas duas mil dá três mil… sou bom não sou? E ainda não me ouviram a cantar!
O que vos quero dizer a todos é que ainda não percebi o que vêm aqui fazer. Rir? Acordem p’ra vida pá! Se querem rir e são portugueses leiam O Acidental. Se não são, vejam as notícias de Portugal, isso sim tem muita piada. Se vêm para chorar também entraram no sítio errado.
Agradeço também aos milhares de brasileiros que aqui entram através de pesquisa da palavra “circo” na versão caipirinha do Google, esses sim, se vêm à procura de palhaços aterraram no país certo, apanhem o 9 para Campo de Ourique e é só sair na paragem de S. Bento estão lá! Às Brasileiras que aqui chegam através da mesma pesquisa só digo uma – talvez duas ou três – coisas: fofas, deixem-se de palhaçadas, vocês que vivem na capital mundial do fio dental, venham a Portugal conhecer o BA em versão fenomenal!
Mais uma vez, muito obrigado,
Beijinhos a todos (que emoção!)
PS: Quanto aos comentários, já estou como os fumadores que querem deixar de o ser… tou a tentar deixar! Acreditem que, entrar no carro de manhã e pensar fosga-se já tive 25 visitas hoje! E depois reparar que afinal estava só a olhar para o mostrador da temperatura ambiente… é mau, é mau!
quinta-feira, outubro 07, 2004
Ai a Quinta, a Quinta!
Confesso... quando vejo aqueles porquinhos acabadinhos de nascer só me ocorre uma coisa: Almoço na Bairrada!
Que querem? Que me castigue? Ok, troco um dedo do pé por um porquinho daqueles.
Confesso... quando vejo aqueles porquinhos acabadinhos de nascer só me ocorre uma coisa: Almoço na Bairrada!
Que querem? Que me castigue? Ok, troco um dedo do pé por um porquinho daqueles.
Carta aberta ao Governo ( e não só )
Caros ministros, deputados, pseudo-euro-deputados e apoiantes da Coligação Tenho Um Penteado à Luís Represas,
Agora que tirei os comentários aos meus textos aqui no blogue, e retirei também o endereço de e-mail que permitia aos meus leitores contraporem as minhas ideias tenho medo que este meu espacinho internáutico fique com os dias contados, é que até agora eu sempre disse mal de tudo e todos, inclusivamente do Governo, dos meus chefes, disse até mal d’ O Acidental, mas sempre deixei ao dispor dos demais a minha caixinha de comentários e até aquela caixinha que eu não sei para que serve e que diz “ traques para trás “ em inglês. E o endereço de e-mail. O que irá ser agora de mim, ainda por cima porque me apetece falar mal outra vez… mas não é já. Queria dizer também que a minha filha, apesar de ainda só ter nove meses e tal já sabe dizer “olá”, “dá-dá”, “té-té”, e “pá-pá-pá”… acham que devo começar já a ensinar-lhe a dizer “li-ber-da-de de ex-pres-são”, ou não vale a pena? Ela usa também uns vestidinhos curtos que deixam que qualquer pessoa veja as suas pernas gordinhas e fofinhas, e ainda hoje fui com ela ao café, ela tinha as pernas ao léu e virou-se para um bebé ( talvez com a idade dela ) e disse dá-dá ao mesmo tempo que lhe lançou um catrapiscar de olhos… devo cortar o mal pela raiz e inscrevê-la já num colégio de freiras? A irmã, quatro anos e meio mais velha, é já uma reivindicadora pura, tanto que hoje tinha à porta uma manifestação de putos do infantário com palavras de ordem como “BA, sacana, não ponhas a miúda na cama!” só porque ontem a meti de castigo e não a deixei ver A Quinta. Pelo sim pelo não inscrevi-a já no PCP mas tenho medo que ela engula algum CD e a comecem a tratar por CD Carvalhas.
Imaginem só também que lá na empresa onde trabalho disseram-me agora que quem não usar um champô novo que tem um tal de “factor C” pode começar a fazer as malinhas e ir para a Alemanha trabalhar nas obras. Não percebi, eu uso o Linic anti-caspa já desde os meus tempos de estudante do secundário, não vou agora mudar de um dia para o outro, talvez um dia apanhe o comboio do Movimento Graxista, e me safe, lá para a idade da reforma…
Se isto fosse um blogue sério bastava-me dizer que estou a sentir fortes arrepios, e que tenho vontade de chorar.
E para terminar, porque não quero criar rancores em ninguém, nem quero que os meus leitores fiquem a pensar que eu agora dei em escrever textos grandes e sérios deixo aqui uma dúvida que este momento me vai na alma: gostava de saber porque é que todos andam tão preocupados com o JCB e o seu fio dental e ninguém se questiona sobre quem é que andará agora a mudar as fraldas à Betty (lésbica) Ramstein.
Caros ministros, deputados, pseudo-euro-deputados e apoiantes da Coligação Tenho Um Penteado à Luís Represas,
Agora que tirei os comentários aos meus textos aqui no blogue, e retirei também o endereço de e-mail que permitia aos meus leitores contraporem as minhas ideias tenho medo que este meu espacinho internáutico fique com os dias contados, é que até agora eu sempre disse mal de tudo e todos, inclusivamente do Governo, dos meus chefes, disse até mal d’ O Acidental, mas sempre deixei ao dispor dos demais a minha caixinha de comentários e até aquela caixinha que eu não sei para que serve e que diz “ traques para trás “ em inglês. E o endereço de e-mail. O que irá ser agora de mim, ainda por cima porque me apetece falar mal outra vez… mas não é já. Queria dizer também que a minha filha, apesar de ainda só ter nove meses e tal já sabe dizer “olá”, “dá-dá”, “té-té”, e “pá-pá-pá”… acham que devo começar já a ensinar-lhe a dizer “li-ber-da-de de ex-pres-são”, ou não vale a pena? Ela usa também uns vestidinhos curtos que deixam que qualquer pessoa veja as suas pernas gordinhas e fofinhas, e ainda hoje fui com ela ao café, ela tinha as pernas ao léu e virou-se para um bebé ( talvez com a idade dela ) e disse dá-dá ao mesmo tempo que lhe lançou um catrapiscar de olhos… devo cortar o mal pela raiz e inscrevê-la já num colégio de freiras? A irmã, quatro anos e meio mais velha, é já uma reivindicadora pura, tanto que hoje tinha à porta uma manifestação de putos do infantário com palavras de ordem como “BA, sacana, não ponhas a miúda na cama!” só porque ontem a meti de castigo e não a deixei ver A Quinta. Pelo sim pelo não inscrevi-a já no PCP mas tenho medo que ela engula algum CD e a comecem a tratar por CD Carvalhas.
Imaginem só também que lá na empresa onde trabalho disseram-me agora que quem não usar um champô novo que tem um tal de “factor C” pode começar a fazer as malinhas e ir para a Alemanha trabalhar nas obras. Não percebi, eu uso o Linic anti-caspa já desde os meus tempos de estudante do secundário, não vou agora mudar de um dia para o outro, talvez um dia apanhe o comboio do Movimento Graxista, e me safe, lá para a idade da reforma…
Se isto fosse um blogue sério bastava-me dizer que estou a sentir fortes arrepios, e que tenho vontade de chorar.
E para terminar, porque não quero criar rancores em ninguém, nem quero que os meus leitores fiquem a pensar que eu agora dei em escrever textos grandes e sérios deixo aqui uma dúvida que este momento me vai na alma: gostava de saber porque é que todos andam tão preocupados com o JCB e o seu fio dental e ninguém se questiona sobre quem é que andará agora a mudar as fraldas à Betty (lésbica) Ramstein.
quarta-feira, outubro 06, 2004
MANIF
Aparece hoje junto ao Ministério da Educação, luta pelos teus direitos e pelos do próximo, grita alto contra as injustiças!
O Prof. Marcelo perdeu a colocação à última da hora...
Aparece hoje junto ao Ministério da Educação, luta pelos teus direitos e pelos do próximo, grita alto contra as injustiças!
O Prof. Marcelo perdeu a colocação à última da hora...
Gente
Hoje ouvi alguém dizer que desde que se lembra de ser gente, que conhecia fulano de tal. Eu, aproveitador da inspiração alheia ( como sempre ) pensei, boa, e se utilizasse esta expressão e a colocasse no blogue, mas saltou-me de imediato outra questão, que era saber em que tipo de texto utilizá-la, se num registo mais sério, e nesse caso, poderia por exemplo inclui-la num texto sobre o Aborto, ou numa abordagem mais ao jeito do blogue e dizer que desde que me lembro de ser gente, que não me lembro de ter sido outra coisa…
Ou ainda que, desde que me lembro de ser gente, que me farto de conhecer gente que se acha ser gente importante, por não considerar outros como gente, e por isso gente dessa não deveria sequer ter oportunidade de ter sido gente, ou então, eu nunca deveria lembrar-me que sou gente, para assim não ter que lidar todos os dias com esse tipo de gente.
Hoje ouvi alguém dizer que desde que se lembra de ser gente, que conhecia fulano de tal. Eu, aproveitador da inspiração alheia ( como sempre ) pensei, boa, e se utilizasse esta expressão e a colocasse no blogue, mas saltou-me de imediato outra questão, que era saber em que tipo de texto utilizá-la, se num registo mais sério, e nesse caso, poderia por exemplo inclui-la num texto sobre o Aborto, ou numa abordagem mais ao jeito do blogue e dizer que desde que me lembro de ser gente, que não me lembro de ter sido outra coisa…
Ou ainda que, desde que me lembro de ser gente, que me farto de conhecer gente que se acha ser gente importante, por não considerar outros como gente, e por isso gente dessa não deveria sequer ter oportunidade de ter sido gente, ou então, eu nunca deveria lembrar-me que sou gente, para assim não ter que lidar todos os dias com esse tipo de gente.
terça-feira, outubro 05, 2004
O Zoo das Cerebralidades
O novo concurso entre animais de variadas espécies, com participação já garantida dos macacos Tinga e Enarkarire, do urso José Peseiro, do frango Ricardo e do Abominável Homem das Neves Dias da Cunha.
A primeira prova, com eliminação definitiva consiste em assistir à beira da estrada, a uma street race ilegal organizada pelo Club Tunning do Bilhar Grande. A prova termina quando o primeiro cair.
O novo concurso entre animais de variadas espécies, com participação já garantida dos macacos Tinga e Enarkarire, do urso José Peseiro, do frango Ricardo e do Abominável Homem das Neves Dias da Cunha.
A primeira prova, com eliminação definitiva consiste em assistir à beira da estrada, a uma street race ilegal organizada pelo Club Tunning do Bilhar Grande. A prova termina quando o primeiro cair.
domingo, outubro 03, 2004
Advogadinho
Alguém andou a deixar comentários em blogues linkados pela Rititi, com o nick Rititas, comentários esses demasiado hardcore para aquilo que ela nos habituou. A forma como estão escritos deixam transparecer que essa pessoa quer, definitivamente, que se saiba que não foi a própria Rititi que os escreveu, e percebe-se perfeitamente que essa pessoa é do sexo masculino, com pingo. Aliás, tenho quase quase a certeza que ele fez exactamente aquilo que gosta que lhe façam a ele... entrou sempre pela porta das traseiras, deu umas palmadas aqui e ali, e foi embora sem cobrar nada.
Alguém andou a deixar comentários em blogues linkados pela Rititi, com o nick Rititas, comentários esses demasiado hardcore para aquilo que ela nos habituou. A forma como estão escritos deixam transparecer que essa pessoa quer, definitivamente, que se saiba que não foi a própria Rititi que os escreveu, e percebe-se perfeitamente que essa pessoa é do sexo masculino, com pingo. Aliás, tenho quase quase a certeza que ele fez exactamente aquilo que gosta que lhe façam a ele... entrou sempre pela porta das traseiras, deu umas palmadas aqui e ali, e foi embora sem cobrar nada.
sábado, outubro 02, 2004
Milénios
Vivemos no terceiro, continuamos a pensar como no segundo... duraremos até ao quarto?
A resposta! Agora, aguardo a parada... ansiosamente.
Vivemos no terceiro, continuamos a pensar como no segundo... duraremos até ao quarto?
A resposta! Agora, aguardo a parada... ansiosamente.
sexta-feira, outubro 01, 2004
(Escrever título aqui)
Aproveitei agora que as três mulheres cá de casa foram à “ladies night” no Bar ali em frente para fazer uma festança de blogues cá em casa. Abri uma série deles, todos em janelas diferentes, e pá, como éramos muitos disse, olha buga aí comer uma cheesebuga? Enquanto fui à cozinha e vim, já todos tinham ido embora, mas deixaram-me um post-it de onde eu tirei o it e reza assim: Ó BA, nós estamos a meio de Agosto, queremos cá cheesebugas na tua casa… nós queremos é jecas fresquinhas em esplanadas à beira-mar! e lá fiquei eu sozinho outra vez…
Aproveitei agora que as três mulheres cá de casa foram à “ladies night” no Bar ali em frente para fazer uma festança de blogues cá em casa. Abri uma série deles, todos em janelas diferentes, e pá, como éramos muitos disse, olha buga aí comer uma cheesebuga? Enquanto fui à cozinha e vim, já todos tinham ido embora, mas deixaram-me um post-it de onde eu tirei o it e reza assim: Ó BA, nós estamos a meio de Agosto, queremos cá cheesebugas na tua casa… nós queremos é jecas fresquinhas em esplanadas à beira-mar! e lá fiquei eu sozinho outra vez…
