CIRCO CEREBRAL

2006-09-24T17:55:00.000+01:00

FIM

Este é o fim do Circo Cerebral. Muito brevemente vou dar inicio a uma nova aventura bolguistica. Editarei este post e colocarei aqui o link.

Adeus...

2006-07-11T00:38:00.000+01:00

Zidane

Já ouvi muitos comentários acerca da expulsão do Zidane na final do mundial. Muitos dizem que pela primeira vez na história do futebol se recorreu às imagens da TV para que essa decisão tivesse sido tomada (nada mais falso), pois todos os árbitros estavam de costas voltadas para o lance. Não admira, porque um dos "fiscais de linha" estava a pedir o nº de telefone ao Buffon, o outro estava desmaiado no chão pela 3ª vez hipnotizado pelo olhar do Bartez, o árbitro nunca vê nada mesmo, e o 4º árbitro estava, como sempre, a coçá-los! A razão pela qual o gajo foi expulso, e isto é verdade, pois acabei de ler na imprensa britânica, é que o Cristiano Ronaldo telefonou ao fiscal de linha a pedir o vermelho. Demorou algum tempo, é verdade, mas isso tem uma explicação: ele já tinha tentado ligar ao árbitro e ao 4º árbitro, mas um estava a olhar para a morte da bezerra e o outro estava a pôr o spray milagroso nos tomates.

2006-06-12T21:48:00.000+01:00

WC 2006 milhões de euros

Há dois anos, a propósito da febre do Euro 2004 tive uma das minhas fases mais inspiradas, onde fiz versões do "Menos ais" e do "Como uma força" a cascar fortemente no Santana, em que tentei disfarçar uma cegueira provocada pelas cores de uma simples bandeira e reforçada por um jogo de, imagine-se, futebol... Cheguei a dizer que apesar do Euro se realizar no nosso país, a maioria dos portugueses teriam que assistir aos jogos na televisão, da mesma forma que o fariam caso se realizasse na China. Felizmente para todos, o passado já lá vai. Imagine-se só, neste mundial existem selecções que representam países bem mais pobres, muito menos desenvolvidos, com mais graves problemas de saúde do que Portugal. E todos temos agora oportunidade de ir à Alemanha assistir a um joguinho! ...Não? Pronto, está bem. Podemos então no mínimo assinar a Sporttv e assistir aos jogos que eventualmente poderão ser interessantes?
Eu não tenho nada contra o futebol, mas também não vivo a minha vida em função do futebol. Não queria (nem podia) ver 60 jogos num mês, mas gostava que todos tivessem a oportunidade de escolher ver 20 0u 30 em vez de meia-dúzia, porque isto afinal continua a ser um desporto de massas. O problema é que além disso é também um desporto de massas.

2006-05-01T18:37:00.000+01:00

Vida de Caracol

Os meus amigos costumam dizer-me que eu sou uma pessoa muito calada, que estou sempre com a mesma cara independentemente do meu estado de espírito, e que por isso tenho um bom perfil para participar em torneios de poker, mas eu cá gosto mais de uma boa caracolada. A questão é que nesses momentos em que estou mais reservado, seja a cagar ou a lavar caracois, gosto simplesmente de pensar em sentidos para a vida. Um carcacol quando está na água, se deixa a sua casca quebrar não merece chegar ao final do ciclo, por isso vai enviado para o saco azul, e fica destinado a comer papel até ao final dos seus dias. Se for uma caracoleta, pior, vai parar ao amarelo. Por último e pior ainda, é quando um caracol perde completamente a casca, e gajo que é gajo não abandona assim uma casa, mesmo que esteja a afogar-se, esse é que não merece mesmo ir para o tacho, vai direitinho para o saco verde. Se for realmente um bom caracol terá uma segunda oportunidade se conseguir desviar-se de todos os vidrinhos que lá encontrar. Um dia sou capaz de ouvir as minhas filhas perguntarem se não tenho pena do caracolzinho que perdeu competamente a casca. Ó filhas, se vos serve de consolação... ele era espanhol!

2006-01-08T12:59:00.000Z

Ó Sousa, encosta aí atrás daquela duna e vai dar uma volta a pé!

Fiquei muito satisfeito quando soube que a partida do Paris-Dakar este ano começou em Lisboa. Só não entendo qual a emoção de um Raly, que começando na Europa e terminando em Africa, sai da capital e termina logo ali na Cova da Moura...

2005-12-23T12:23:00.000Z

20 anos de diferenca

Reparo que anoitece por volta das 16, o que entendo perfeitamente pois o sol tem que chegar a Costa da Caparica antes das 6 da tarde. Depois vem a hora de jantar, ja noite escura das 18.15 as 18.45 porque temos de chegar a discoteca as 19.00... A pista de danca abre as 19.30 e duas horas depois, ja de madrugada, a malta ja esta toda em coma alcoolico. Quando saimos para casa, ja a amanhcer, reparo que ainda sao 11 da noite. Tudo acontece muito mais rapido, por isso a diferenca dos 20 anos. Consta ate que os homens, quando chega o momento do sexo, enfim... e ai que entra o zeze camarinha.

2005-12-21T19:48:00.000Z

NATAL

O Natal em Inglaterra e muito parecido com o portugues, a unica diferenca e que aqui ainda nao chegou a moda dos pais-natais enforcados nas varandas...

2005-12-18T23:24:00.000Z

Landing in London

Ontem acordei a ouvir o "Landing in London" dos 3 doors down. Mais tarde aterrei mesmo para passar umas pequenas ferias em Inglaterra, como sempre muito inspiradoras.

Para comecar tive que me habituar ao fuso horario. Como todos sabemos Portugal esta pelo menos 20 anos atrasado, e eu ja descobri porque mas nao vou explicar ja. Vai demorar pelo menos o mesmo tempo que estamos a espera para saber quem matou o Antonio. Posso ja dar uma dica. O sol aqui poe-se as 4 da tarde, as lojas fecham as 5 e ta um grizo de morrer...

2005-10-06T22:32:00.000+01:00

Eleições

No Domingo experimenta votar na CDU. Vais ver que a rua vai estar igual, vais ter a casa no mesmo sitio, e... ninguém-te-vai co-meeeeeeeer!

2005-09-19T21:04:00.000+01:00

Guiness

No Domingo tentámos, em Lisboa, bater o recorde de aglomerado de cães, mas tal feito não foi conseguido. Resta o prémio de consolação. Continuamos a ser os maiores na categoria "Merda no passeio".

2005-09-18T14:32:00.000+01:00

Sessão das 19:15

Ofereceram-me bilhetes para ir à lixeira municipal, em Lisboa, ver um jogo de futebol entre duas equipas que estão a lutar pela manutenção. O que devo fazer com estes bilhetes?

a) Ir ver o jogo na esperança de poder assistir a uma sessão de Stand Up Comedy. Afinal o Ricardo Rocha não vai jogar mesmo... Por outro lado o Ricardo, o Guarda-redes, não joga por nenhuma das equipas, e o loiro que se senta no banco de suplentes não é o Herman José.

B) Oferecer os bilhetes a alguém que esteja à porta do Instituto Português de Cardiologia, vestido de encarnado, ou ao primeiro desdentado que me aparecer à frente.

C) Deixá-los à porta da APAF. Esta não será uma boa opção, já que os árbitros são todos sócios do Sporting ou do Belenenses.

2005-08-30T22:13:00.000+01:00

Descansos

Depois de largos meses de trabalho-casa-trabalho-casa BA finalmente descansou, mas já acabou. BA passa agora o resto das férias feito bombeiro com 2 furacões, o Iis e o Beariz. Quer dizer, são três, mas o útimo só está activo à noite. Quanto aos outros, enquanto o primeiro deixa um rasto de destruição pela casa inteira, o segundo, bastante mais pequeno, passa o tempo a dizer qué papaí-tem tótó-qué papaí-tem tótó, e quando por fim os dois descansam um pouco... ti-nó-ni-ti-nó-ni! BA espera o heli salva-vidas.

2005-07-19T22:20:00.000+01:00

Se os peidos soubessem ler blogs?

A partir de hoje tenho um penduricalho durante o dia de trabalho. Quer dizer... é uma penduricalha, e os meus colegas mais invejosos roídos de inveja dizem-me que eu sou um sortudo. Por outro lado, as minhas colegas mais profissionais afirmam que é muito importante que eu fique com o trabalho assegurado durante as férias. Eu cá só fico chateado porque a partir de agora não me vou poder peidar à vontade.

2005-07-07T23:51:00.000+01:00

07/07

Será assim tão difícil perceber que para distinguir um terrorista de uma pessoa normal, primeiro temos que conseguir olhar para alguém e ver à primeira que essa pessoa é daquelas que está sempre appear offline? Eu cá tenho sempre muito cuidado quando escolho a opção add a contact...

2005-06-20T22:03:00.000+01:00

Salão erótico

Hoje, ouvi na prova oral da antena 3, a incrível Bibian Norai, actriz e realizadora porno (segundo dizem uma das melhores, eu nunca vi) revelar que antes de se dedicar à indústria do sexo, se especializou na da decoração de interiores, e ainda ganhou bastante dinheiro pendurando cortinados e candeeiros. Mas nem com a saída dela essa actividade enfraqueceu. Sim, refiro-me aqueles que a esta hora estão a pintar paredes à conta dela!

2005-06-13T22:41:00.000+01:00

Um puto, eu que

A partir de hoje sou encarregado de educação! Será que vou ter que deixar de me peidar à mesa, mandar aqueles arrotos feito porco, conduzir bêbado que nem um cacho, e escrever Koиsтiтцiбдo Эцлoрэiд...? Quer dizer, talvez baste ir às reúniões da escola a partir de Setembro.

2005-06-07T21:47:00.000+01:00

Iuzer-aidi

A minha miúda está sempre a dizer-me que não lhe ligo nenhuma, que estou sempre a ignorá-la, e que quando estou no emprego nem me devo lembrar dela, nem das filhas e o caraças, que eu já não sei se é da idade, o certo é que já nem consigo decorar mais do que uma password, tenho que apontar.

2005-05-30T12:20:00.000+01:00

Era uma dose de choco frito ó faxavor!

Hoje fiquei bastante descansado. Com a derrota dos encarnados vai ser mais fácil convencer as miúdas a não serem do benfica. Na pior das hipóteses quererão ser bonitas como o Nuno Gomes e o João Pereira,,,

Pela primeira vez censurei um post que tinha acabado de escrever,e apaguei-o. Não é nada giro, aviso já! Será um aviso de que estou a ganhar consciência?

2005-05-22T23:40:00.000+01:00

SÃO PAPOILAS SALTITANTES!

2005-05-12T22:09:00.000+01:00

benfica

Tenho passado a semana inteira a tentar arranjar uma maneira de distinguir os benfiquistas das pessoas normais sem ser pelo mau hálito, os dentes podres e evitando ao máximo passar junto ao Jardim Zoológico, até que descobri hoje que todos eles, desde o fim-de-semana passado, iniciam todas as frases com a palavra "se"...

2005-05-05T22:50:00.000+01:00

Só eu sei...

Durante o euro2004 não fui para a rua apitar, tinha a buzina do carro avariada, hoje não vou para a cidade festejar, tenho a bateria do carro descarregada, mas fica já prometido que se o Sporting ganhar a final da Taça Uefa no dia 18, ou mesmo que perca, irei com certeza até ao aeroporto de Lisboa esperar a chegada dos jogadores para os cumprimentar...

( Este blog fez 1 ano hoje: Spoooooooooooooooooo... )

2005-04-25T22:20:00.000+01:00

Volto dentro de momentos

Não tenho andado muito inspirado. A verdade é que antes de mudar de emprego tinha muitos tempos mortos, mas tinha pouco tempo livre, e agora tenho muito mais tempo livre mas não tenho tempos mortos, e um gajo não ocupa o tempo que tem livre com as mesmas coisas que ocuparia se tivesse muitos tempos mortos. Além disso, eu andava mais de carro e essa era uma das minhas fontes de inspiração. Andar sózinho de carro. Fonte de inspiração. E agora ando de transportes públicos, e esses não me inspiram, transpiram. Dão ideias, é verdade, só que depois não tenho tempos mortos. É por isso que eu vou começar a aconselhar as minhas filhas a arranjarem empregos onde possam andar muito de carro, pois eu quero que elas sejam umas mulheres bem inspiradas e bem dispostas... Pilotas de Fórmula 1, por exemplo! Eu disse pilotas?

2005-04-14T23:17:00.000+01:00

Eu hoje vou acordar assim...

Eu vou querer ver como é que os sócios, os apoiantes e os filhos, os dirigentes, os jogadores e os pais, os avós, os netos, os filhos dos netos, o treinador e os seus adjuntos, o presidente da junta, e o presidente do Rio Ave vão conseguir pagar aquilo que prometeram hoje aos jogadores do Sporting!

PS: O meu vizinho de baixo festejou o primeiro golo do jogo. pffft!

2005-03-31T00:09:00.000+01:00

Parabéns!

A minha miúda está sempre a reclamar que eu nunca escrevo sobre ela, e até tem uma certa razão, apesar dos bonecos que fiz no outro dia com chocolate liquido, e também do que escrevi daquela vez com doce de morango. Enfim, hoje escrevo, porque ela anda muito ciumenta desde que arranjei um novo emprego, agora tens umas colegas novas e tudo não me ligas nenhuma renhónhónhó piriripópó... Eu quero aqui dizer-te publicamente, fofa, que não precisas de te preocupar pois a maior parte das minhas novas colegas são primeiro mais velhas do que eu, segundo ou são casadas ou divorciadas, e terceiros quase todas têm filhos! Que cena minha, agora me lembrei que hoje é o dia do teu aniversário, esqueci-me do presente ofereço-te um poste só para ti... Não se diz a idade, só se pode dizer que daqui a um ano troco-te por uma de vinte. Bj

2005-03-22T01:19:00.001Z

O 2irco voltou

O circo volta à cena com novas acrobacias, mais arrojadas do que nunca. Não percas!

2005-03-22T01:19:00.000Z

O 2irco voltou

O circo volta à cena com novas acrobacias, mais arrojadas do que nunca. Não percas!

2005-02-23T22:34:00.000Z

Este blog encontra-se temporariamente fora de serviço.

Beijinhos a todos.

2005-02-21T22:41:00.000Z

Eu vou estar atento... e tu?

É de mim ou não consigo encontrar ninguém, um dia depois das eleições que diga à boca cheia que votou PS? A malta já tá com cagufa é? É que isto costuma acontecer ao final, sei lá... de um ano. Agora um dia não sei... experimentem descobrir alguém que tenha votado PS!

Hoje um colega meu assumiu perante todos a sua homossexualidade, uma colega perdeu a vergonha de ter que usar roupas largas por sofrer de incontinência urinária. Outro admitiu já ter fumado haxixe várias vezes, e um outro, já com mais de trinta disse que só há poucas semana perdeu a vergonha de ir à farmácia comprar preservativos. Até lá era a sua secretária (que confessou ter mantido uma relação com um homem 25 anos mais velho) que lhe fazia esse favor. Tudo isto depois de: "Ó BA, tu és um rapaz tão novinho, tens uma vida normal e votaste CDU? - Sim." A isto chama-se acabar com preconceitos em cadeia.

Fica aqui o meu desejo para amanhã: Uma palete de miminhos para o Acidental. O Acidental precisa muito de miminhos.

2005-02-17T00:03:00.000Z

Dicionário júnior

Contrato

s.m.

Acordo (normalmente escrito) entre duas ou mais pessoas.

Puto, no Domingo vota PSD... e assina por baixo! Do que estás à espera?

2005-02-14T23:12:00.000Z

Faltam 6 dias

Este blog tem a obrigação de publicar textos sérios até ao final da semana, não vá o seu autor ficar mal visto pelos 11 que ainda por cá passam diariamente. Tudo com o objectivo de sempre de manter estes e-leitores muito bem informados. Claro que me devem exigir uma opinião pouco parcial, mas isso para mim não é problema, eu que durante a semana ando a piscar o olho à esquerda caduca e ao fim-de-semana só me apetece pegar fogo à direita mascarada. Vou tentar abordar alguns dos temas mais importantes da vida dos portugueses, como o "Porra, a merda do despertador não tocou outra vez", ou o "Como o novo iFod da Sónyo revolucionou a forma de dar música aos eleitores do PS e do PSD durante o choque tecnológico que se chama tempo de antena" e ainda o "Já estamos a meio do mês e o que me vale é os cinco Visas e o novo crédito por telefone em dois minutos". Não sei se vou aguentar, eu que apesar de não ser um puto mimado, gosto muito de miminhos, apesar de ter um ordenado de merda tenho que pôr o fato e a gravata todos os dias às 6 da manhã, acordar as miúdas, vestir, aquecer o leite, sair a correr sem nunca, mas nunca esquecer o passe-social, e às dez da noite ainda penso que tenho muita sorte de as ver acordadas uma hora por dia, às dez e meia já tenho os olhos a meia haste, como as bandeiras da Inês Teotónio Pereira e Filhos, S.A.

2005-02-06T22:31:00.000Z

Se a minha filha fosse cão era mais ou menos assim:

Tem ar de quem nunca pára de comer, quando está acordada nunca está mal-disposta, mas está bem é a dormir o dia inteiro.
Provoca efeitos esquisitos nas pessoas que estão à volta dela... pelo menos a mim só me apetece apertá-la, dar-lhe festinhas, e beijinhos naquele focinho... oops, carinha!

2005-02-03T22:56:00.000Z

Eu também gostava de ter um coiso-debate!

PSL diz que os governos anteriores do PS só fizeram merda. JS diz que os governos do PSD só fizeram merda. Afinal eles não são assim tão burros... Conseguem ver aquilo que 70% dos eleitores portugueses não vêem.

[Vasco]

2005-02-01T22:27:00.000Z

Animem-se pá!

Não há ninguém que arranje por aí um Euro2004zinho para ver se esta malta anima, não?.

Pronto, ok! Eu conto uma piada.

A minha filha tem quase 14 meses e ainda não anda sozinha. Logo, se eu lhe der as mãos ela consegue andar. Ainda há pouco pensei cá para mim: Tadinha, tão pequenina e já anda agarrada!

Isto não soa lá muito bem, mas é o que se pode arranjar... Então... e se fosse uma nova passagem do milénio? Também não? Ok... :(

2005-01-27T22:36:00.000Z

Pensamentos do dia

.Há seis milhões de portugueses adeptos do Benfica, mas os árbitros são sempre sócios do Sporting ou do Belenenses...

.O Liedson deixou de ser um mergulhador e passou a ser o "eh... o gajo de vez em quando ainda saca umas faltitas..."

.Aquela bola no Benfica-Porto entrou mesmo. A sério, sem margem para dúvidas. O raciocinio mantém-se.

.Não houve dualidade de critérios e houve erros para os dois lados. Eu estou farto de dizer que as equipas terem de trocar de campo nos intervalos é uma grande chatice...

.Aquelas pessoas que vivem debaixo da protecção para peões envoltas em caixas de cartão, mesmo à saída dos barcos no Terreiro do Paço vão ficar ali até quando? Até morrerem? Faltam 24 dias.

2005-01-25T01:12:00.000Z

Quer-me cá parecer que isto não são horas para blogar, mas que se lixe a taça

Felizmente a onda de gripes já passou totalmente. Acabei de chegar a casa depois de ter estado apenas três horas no Hospital com a minha filha, duas das quais em pé com ela ao colo, treze meses doze quilos, e no final acabámos por entrar num espaço de aproximadamente dois metros e meio quadrados onde três pediatras atendiam crianças em série. Uma era ucraniana. Trouxemos um papel com uns manuscritos e dois autocolantes, e quando chegámos à pharmacia disseram-nos que um dos medicamentos se encontra esgotado.

Pai, mudou muito desde que eu nasci, já vai para trinta anos? Faltam 26 dias ( mais coisa menos coisa )

2005-01-23T22:23:00.000Z

Faltam 27 dias ( acho eu )

Muitos acusam, mas outros defendem com unhas e dentes que o Bloco de Esquerda é um Partido de grandes causas. Eu acho de muito mau gosto não se referirem também aos grandes caurros, ao nome que eles dão aos tremoços, o cauviar, e ainda ao tipo de cigarros que alguns costumam trazer nos bolsos, os chaurros.

2005-01-17T21:02:00.000Z

"Já anda?"

A primeira pergunta que todos fazem quando lhes digo que a minha filha tem 13 meses de idade, é se ela já anda. A minha filha não anda sozinha, mas isso não me deixa muito preocupado neste momento, pois ela ainda é muito pequena. Começo é já a pensar nas dores de cabeça que vou ter quando ela começar a ter que ir apanhar o autocarro de gatas para poder ir para a escola, ou nas dores de costas quando tiver de andar com ela ao colo, quando ela já estiver na casa dos vinte, ainda por cima se ela continuar a engordar na proporção do que tem sido até agora. Claro, tem a vantagem de já estar de gatas quando tiver que esfregar o chão da casa ou tiver que apanhar os brinquedos dos meus netos debaixo das camas.
Bem, o melhor é começar a treiná-la, pois ela tem fortes possibilidades, dada a sua estatura física, de vir a ser no futuro uma grande vencedora dos campeonatos mundiais de pessoas que não aprenderam a andar quando eram bebés.

2005-01-10T21:10:00.000Z

Ministéguios à moda da avó

Fui ao peguincepe. Tinham-me dito que ega guial mas não ega. Paguecia um pagaíso com aquelas águas queguistalinas, os passaguinhos a piague à minha volta e de umas peguetinhas magavilhosas. Beguinquei, beguinquei até adoguemecegue à sombega de uma bananeiga. Foi aí que me apanhagam pogue teguás e engabagam-me. Quem manda estes peguetos seguem uns cagueiros de megueda... Poga!

2005-01-08T16:47:00.000Z

Derby

Em dias como o de hoje, todos devemos dar o exemplo de civismo aos mais novos, não entrar em disputa com o adversário, mesmo que seja em tom de brincadeira. Por isso, o melhor é esperar calmamente pela hora, esperar que seja um bom espetáculo, e claro, que ganhe o melhorting...

2005-01-05T22:43:00.000Z

Nunca a Serra da Estrela teve tanto turista…

Com esta história das ondas começo a ter dúvidas quanto a ir de barco ou de comboio para Lisboa. Por um lado, para mim o barco é bastante mais rápido, mas nos aviões as hospedeiras são muito mais jeitosas e lá em cima não há o perigo de se ser atingido por um espirro de mar mortífero. Até não era mau pensado se isso pudesse acontecer, pois a viagem até ao céu tornar-se-ia muito mais curta, e uma semana depois, é hora de fazer silêncio durante três minutos em todos os aviões do mundo ao mesmo tempo para serem muitos e para as alminhas amontoadas o ouvirem com maior intensidade.

Tive um professor na universidade, coitado era velhote, também já deve ter bazado para o outro lado, tinha problemas de coração e ainda por cima era adepto do Benfica, ensinou-nos algumas maneiras de gerir o nosso tempo da melhor forma. Imagino aquelas vidas interrompidas, de crianças que não chegaram a nascer e converto em tempo, tempo morto impossível de gerir, nem que venham novos fabricantes de automóveis ensinar-nos tudo de novo.

Olhá onda! Olhá onda! Ouve-se gritar Olhá onda! Mas o Advogado, o co-piloto e a mulher em vez de fugirem começaram a levantar os braços como se estivessem num estádio de futebol. Ai córror não se pode, vou-me embora para a intimidade dos lençóis, mas vou ficar por cima, pois ouvi dizer que os que estavam em baixo foram os primeiros a marar…

2005-01-02T22:05:00.000Z

A fábula da puta e do Zé!

Era notória a excitação de José Castelo Branco ( Castel-Branco em New York ) em ver 2004 pelas costas, e o próprio 2004, farto de viver e cansado por ter passado doze meses a ser fodido por tudo e por nada não se fez esquisito e, ao ver tanta predisposição para tal, atirou-se a ele esfomeado dando à luz um novo ano. O Pai do outro filho de Zé ( irmão de 2005 ) veio dizer a uma revista que dos três que restavam, Zé era a única que os tinha no lugar, ao que a revista muito indignada respondeu ó meu grande burro, tu não vês que as revistas não ouvem, mas já que estás numa de me querer dar alguma coisa enfia-me aí debaixo dos lençóis e desfolha-me apaixonadamente! Claro que ele aproveitou, e não só a desfolhou, como a rasgou completamente, não fosse aquela revista, daquelas em que entra toda a gente, mais conhecida como a puta da revista, encenação de La Féria e participação de Odete Santos e João Baião. A própria Júlia Pinheiro terá dito (e agora afinem a garganta e leiam em falsete a parte que se segue): “Se eu fui vista na TV a semana passada e agora novamente na primeira madrugada do filho do Zé, posso também ser tratada por revista?”

PS: Este é um post reality show, ou seja, lê-se do principio ao fim, não se aprende rigorosamente nada, e no fim quem fica a ganhar são as revistas.

2004-12-30T00:02:00.000Z

O BTT VAI SALVAR A TERRA

Descobri que um grupo de vizinhos formou um grupo de BTT e meti conversa. Disseram-me que tinham um site, que fui de seguida visitar. Desisti da ideia de ir fazer BTT com eles, quando reparei que no site têm uma ligação para um outro onde nos informa da previsão meteriológica para a semana seguinte... já estava a imaginar-me no meio do mato, começar a chover e um deles sacar do guarda chuva portátil.

Cliquem na imagem e descubram porque é que um verdadeiro BTtista tanto anda debaixo de chuva torrencial como sob um sol abrasador.

2004-12-28T20:44:00.000Z

Os rankings que se fazem...

Ranking de mortos? Será que um europeu morto vale mais que mil amarelos, e um advogado mais do que milhares de pessoas que ficaram sem uma cama para dormir e alimento para dar aos filhos? "Demorámos" uma semana a derrubar uma estátua no centro de Bagdade, vão faltar meios agora para evitar outra catástrofe? Não vai haver dinheiro, é?

2004-12-27T00:18:00.000Z

Para o ano há mais

É verdade que o despertador tem tocado muito mais cedo do que aquilo que estava acostumado, mas tenho agora a vantagem de o poder programar para não tocar ao fim-de-semana, o que sabe muito bem.

Prendinhas:

Ao Domingo as vidraceiras estão fechadas, por isso hoje vou rapar um friozinho durante a noite, que nem te conto, tinha logo que me lembrar de oferecer um jogo de Karaoke à despassarada. Eu perdoo-lhe, só porque me ofereceu a última versão do Prince of Persia ( aquela imagem aí em cima parte-me todo! )

Ah! E meias... :) meias é fixe!

2004-12-23T06:39:00.000Z

Boa ideia!

Agora que arranjei um emprego novo e diferente, muita gente me diz para mostrar que sou uma pessoa organizada, e para andar sempre apresentável. Não sei... será que devo usar também batôn e pôr aquela minha mini-saia-zorra?

Tenham um excelente Natal!
são os votos sinceros do BA
aqui do Circo Cerebral.

2004-12-19T23:33:00.000Z

O Circo volta a ser Circo

Este fim-de-semana fui a uma festa de Natal organizada especialmente para os filhos de pessoas desempregadas. No final surgiu um Pai Natal com um fato vermelho muito sumido. Calculo que os recursos financeiros deste Pai Natal não sejam suficientes para trocar de fato todos os anos. Trouxe lembranças para todas as crianças e a mim deixou-me um bilhete:

( Amanhã, dia 20 de Dezembro às (confidencial) na Avenida (confidencial). Não te atrases, e nem penses em faltar. O Pai Natal)

Tenho um emprego novo! Obrigado a todos os que vieram aqui apoiar-me e aqueles que não vieram, mas que eu sei que sempre estão do meu lado. BA.

2004-12-15T22:06:00.000Z

Peixinhos

Há situações que se podiam evitar se não tivessemos baptizado os quatro peixinhos que comprámos com os nomes das pessoas cá de casa, como por exemplo:

- Olha, parece que o BA quer comer a mãe!

ou

- Xiii!! ah ah ah! O BA está a fazer um cócó bué da grande!

ou ainda

- De nós as três, a mãe é a mais gordinha!

2004-12-14T14:03:00.000Z

Basta!

Apanhei a minha miúda a dormir e saí para beber um copo. Quando voltei para casa ela ainda dormia e nem deu por nada. Quem me ensinou foi o Pai Natal, que todos os anos entra cá em casa e ninguém dá por nada, ou pensavam que eu era como o menino jesus e que chegava a minha hora e lá ia eu para a caminha ficar ali deitadinho uma série de horas seguidas? Durante meses não saí de casa e a culpa é de quem me iniciou nos blogues, porque isto de blogar era muito bom, e que se criavam laços de amizade muito fortes, mas atenção, tens que ir regando essas relações! Logo eu que sou um rapaz envergonhado. Chegou o momento de dizer basta! Se o Pai Natal pode andar de madrugada pela rua depois de ter estado o dia todo no maior Centro Comercial do país ( em todas as cidades há um Centro Comercial maior do país ) eu também posso dar uma voltinha e chegar tarde a casa. Não dá é muito jeito entrar pela chaminé, principalmente quando a porta do recuperador de calor está fechada...

2004-12-14T02:18:00.000Z

Considerar este post como uma forma de agradecimento aos comentários de apoio aí para baixo

Se há dias em que eu me sinto com sorte, é nos dias em que o entrevistador é uma entrevistadora. Sou bonito, e as gravatas caiem-me que nem a janelinha 25 do calendário do advento. Estas são vantagens competitivas como outras quaisquer.

2004-12-13T14:06:00.000Z

Começa a contagem

1ª entrevista até arranjar um emprego. Vou tentar não bater o recorde, quando ainda era finalista do curso: 75 entrevistas para o primeiro emprego. Não sei se foram tantas.

2004-12-11T13:18:00.000Z

Logo eu que não sou muito dado a estas coisas de datas e de escrever sobre elas dou por mim aqui. já viram isto?

O facto é que hoje por volta das sete e meia da tarde faz precisamente um ano que eu senti o cheirinho dessa pingarelha que está aí ao lado. E só por isso, ela hoje tem desculpa para tudo, até para me ter acordado às cinco da manhã para comer... hoje ela é uma bébé!

(mas eu é que pareço um bébé chorão)

2004-12-08T10:50:00.000Z

Actividades extra-curriculares

Gosto muito de dar uma corridas de vez em quando, principalmente logo depois de ter tocado às campaínhas dos vizinhos todos. Também estou muito ligado a desportos mais duros, como o levantamento de pesos, pois não foi por acaso que ensinaram a miúda a dizer papá antes de aprender outras coisas... aquela monstra das bolachas! Leio muito, adoro ler as estrelas, a lua, o sol, as árvores, os animais and so on and on... Gosto muito de ver filmes na Tv, mas só até ao primeiro intervalo. Não fumo, não bebo, só tenho um único vício: o jogo! Sou um jogador nato, adoro jogar e provavelmente vou acabar por estragar a minha vida por causa disso. O que mais gosto é de jogar às escondidas, à apanhada e ao bate-pé.

2004-12-06T17:08:00.000Z

Dados pessoais

Sou B da parte da mãe e A da parte do pai, já não sou o tal puto que há 4 anos e meio acabou o curso, mas também não posso dizer que já estou cota para arranjar um emprego. Pelo menos ainda não me começou a crescer a barba nem tenho ainda pelos debaixo dos braços...

2004-12-05T19:51:00.000Z

Mudanças

A partir de agora, e até que eu venha aqui dizer o contrário, onde se lê Circo Cerebral deve ler-se Crónicas de um Cérebro Desempregado. E onde anteriormente se lia "preciso de mudar de emprego" deve ler-se "preciso de um emprego".

2004-12-03T22:06:00.000Z

Indignado

O futuro ex-Primeiro Ministro mostrou-se hoje muito indignado porque o Presidente da Republica ainda não deu uma justificação ao país para a dissolução da AR… o país também não quer cá de saber de justificações. Desde que não volte com a palavra atrás está tudo muito bem.

2004-12-01T23:07:00.000Z

E as bandeiras? Onde andam as bandeiras agora?

O timing da declaração de Paulo Portas ao país não poderia ter sido melhor, pois foi logo depois de uma significativa parte dos portugueses chegarem a casa do jogo de Golf, e de uma parte das portuguesas chegarem do chá das cinco (tias), e mesmo antes dos restantes portugueses sairem para o treino de Rugby.

Os Comunas não ouviram, porque estavam a trabalhar para dar de comer à família, os Socialistas andavam ocupados a tentar maquilhar (mais) o Sócrates, os Sociais-democratas a inventar uma forma de desmaquilhar o Pacheco Pereira e, por último, o Louçã aos beijos com o Daniel Oliveira.

2004-12-01T01:26:00.000Z

Receita

Em vários tachos juntam-se meia duzia de laranjas, dois ou três limões podres, com meio litro de incompetência e pimenta qb. Leva-se a lume brando até o conteúdo do tacho começar a comunicar. É importante ouvir o borbulhar do preparo, pois caso não o faça corre o risco de se queimar. Deixe dissolver muito bem, apague o lume e deite o cozinhado pela sanita abaixo.

2004-11-29T14:05:00.000Z

Bébé chorão

O Castelo de S. Jorge e as putas do técnico vão começar a cobrar a entrada só a não-moradores de Lisboa. É pena não se ter tomado esta medida mais cedo, pois podíamos ter evitado que o Castelo tivesse dado à luz um bébé chorão, e ainda por cima prematuro. Só me faltava agora ter um PM a fazer beicinho ao fim-de-semana só porque ficou com o cérebro entalado no túnel do Marquês....

Segundo desafio:
Agarrar num molho de cravos e ir para a rua gritar. Alto.

2004-11-28T12:46:00.000Z

Sou um sapinho verde que salta de nenufar em nenufar e come bolinhas até conquistar a moeda final, sem cair à água...

Todos sabem que tirando eu próprio, que de vez em quando dou uns toques nas noites da margem sul, não existe nenhuma mulher que conte piadas com o requinte que alguns homens o fazem... Mas isso era o que sabiam até agora, meus amigos. Até uma nova Extra-Terrestre ter dado à Terra.

Pergunto eu:
Em que país vivemos?

Desafio:
Transformar os portugueses em porcos e ir até à 5ª das Celebridades. Sempre é mais fácil que mascarar-mo-nos todos de polacas e ir a Espanha, pois Oinc Oinc todos sabemos dizer. Quer dizer... estamos habituados.

Peço desculpa dizer isto, mas... DVD's há muitos, seus palermas!

2004-11-26T00:10:00.000Z

Super... mega... ó duuuhhhh!

É perfeitamente natural que uma criança que ainda não atingiu um ano de idade não saiba fazer o seu xixi e o seu cócó sem ser numa fralda, pá, e não sou eu que vou exigir uma coisa dessas agora à miúda. Portanto, agradeço que se me virem a sair de um hipermercado com um pacote de fraldas na mão não acenem com a cabeça ao mesmo tempo que franzem o nariz como quem diz: o que é isso? Principalmente se tiverem uma tromba do género de quem espera uma resposta do tipo: Olha, isto são umas coisas que eu tenho de pôr na cara para apanhar a baba quando estou a olhar para a tua cara de charroco mal morto. Ó... duhuhuhuhuhuh!

2004-11-24T00:18:00.000Z

Os Ucranianos residentes em Portugal pediram ajuda ao governo português... parvos! Nem o que é deles eles estimam, quanto mais o dos outros!

Eu sou uma pessoa que me sento no sofá a tentar assistir a um filme e muitas vezes nem chego a ver à introdução, coisa que não me chateia. O que me irrita mesmo é quando consigo chegar ao primeiro intervalo. Isto num filme que começo a ver por volta da meia-noite e meia faz imenso sentido anunciar os novos pensinhos evax extra-finos com umas gajas todas jeitosas, a fazer um teatro das caraças, pois toda a gente sabe que se elas estivessem mesmo “naqueles dias” estavam era insuportáveis. Depois vem o Skip lava mais branco que nunca, ainda mais branco que a versão anterior que saiu há duas semanas. Caraças! Se lava mais branco que a anterior, e que a anterior e a outra ainda mais antiga, então há um mês, a avó desta ultra Aloé Vera era uma merda e afinal não deixava a roupa branca, era? Para terminar vem a porcaria do anuncio da garrafa de whisky, que já não posso ver aquela gravata nojenta, e só por causa disso não vou comprar este Natal nenhuma embalagem daquela marca que não se pode dizer, mas que começa por Bala e acaba em aines. Claro que no fim do intervalo que teve inicio à uma da manhã e acabou às quatro e vinte, já estou no terceiro sono ou então estou a acordar com o play-back de um gajo a tentar vender colchões insufláveis extra relaxantes. Repito: Às quatro e meia da manhã… deves vender muito, deves!

2004-11-23T15:24:00.000Z

A malta evita ter que dizer: Olha q'eu t'afogo!

Arranjei uma maneira de não ter que me levantar de madrugada para ir dar leite à bébé. Como? É que ela anda um pouco constipada, e eu ameacei-a que todos os dias que isso acontecesse eu não lhe limpava o nariz durante três horas seguidas. Passei a ter que a acordar eu, pois agora deu-lhe para dormir até ao meio-dia.

2004-11-22T01:16:00.000Z

mulheres

No fundo no fundo eu até sou uma pessoa modesta, mas quando se fala de raparigas não posso deixar de dizer que as há com sorte. Aquelas que tiveram o prazer de me "conhecer". Por exemplo uma, gostou tanto tanto que nunca mais quis saber de outros homens... passou a andar com mulheres.

2004-11-19T15:00:00.000Z

Não à falta de conduta!

Pronto. Rebentou uma conduta de água não sei onde, é logo as televisões, rádios, policia, tudo em cima do acontecimento. A mim, quando era solteiro rebentava-me uma conduta de água todos os dias no quarto e o melhor que aconteceu foi as minhas pernas terem aparecido uma vez no Portugal Radical.

PS: Metade das coisas que eu escrevo para aqui são tudo mentira. Não vão agora pensar que o meu quarto andava sempre desarrumado. Ó lá se estava!

2004-11-18T14:52:00.000Z

A touca

A que aparece de braços cruzados ontem desatou a chorar, e nem foi preciso eu gritar olha que eu t'afogo, olha que eu t'afogo. Hoje vai à natação e lá andou a experimentar a touca, mas para ela ( candidata a miss lili ) aquilo vai-lhe estragar o visual e todos vão gozar com ela. Não sai a mim de certeza, porque eu quando estou com a touca não quero cá saber do visual e do que se passa à minha volta. Aliás, só dou conta que estou realmente com a touca quando vejo o tecto do quarto a querer desmoronar-se em cima de mim.

2004-11-18T00:44:00.000Z

Querido Pai Natal

Este ano elas portaram-se bem. A mais pequena comeu sempre a sopa toda, nunca me acordou a meio da noite com fome e desviou sempre o seu saboroso bolsado dos meus belos cabelos castanhos. A maior nunca apertou as bochechas à irmã nem lhe mordeu as orelhas. Não houve um dia que ela fizesse uma birra em locais públicos a pedir doces. Deitou-se sempre cedo, nem sequer vê a 5ª das celebridades. São uns amores, mesmo quando não estão a dormir ou caladas. Elas querem um monte de brinquedos. Eu quero que elas sejam felizes.

2004-11-17T21:55:00.000Z

Estudo

Segundo o The Economist Portugal é o 19º melhor país para se viver. Não há ninguém que saiba quanto custa um bilhete para Portugal não? É que aqui no Zimbabué andamos todos a passar uma fomeca do caraças!

2004-11-16T20:23:00.000Z

Eu bebo! e tu?

Verifico que algumas pessoas andam irritadas com uma determinada marca de cerveja por causa de um anúncio de televisão em que se brinca com o nascimento de um filho que não tem braços nem pernas, e afinal é só uma orelha e surda. Não vejo mal. Tenho a certeza que um filho assim não acorda às 5 da manhã aos gritos com fome, e mesmo que lhe doa o ouvido a meio da noite não vai acordar os pais ( as orelhas não andam ). Não tem medo do escuro, das trovoadas, nem da voz da Julia Pinheiro, e não há o perigo de acordar com as chiadelas da cama no quarto... dos vizinhos do lado. E mais, é um filho, os pais não tiveram o mesmo azar que eu que tenho de aturar três mulheres em casa, duas miúdas e uma graúda. Nem quero imaginar daqui a alguns anos se o Benfica jogar em casa em três semanas diferentes no mesmo mês, só me vai sobrar uma semana para descanso, por isso mais vale começar a pedir as prendas para os próximos Natais, pode ser uma Playstation 5, com o FIFA 2014, um governo sem o Santana e o Portas, uns headphones à DeeJay, e um emprego numa empresa distribuidora de uma qualquer marca de tampões. Eu cá digo uma coisa, se engravidar outra vez e for menina, afogo-a e tento outra vez. Ai córror, dizem vocês...

2004-11-15T22:11:00.000Z

Eu não jogo com o baralho todo, não jogo... faltam-me os jokers.

Andei a namorar um carro, mas quando entrei no stander e vi o preço comecei logo a chorar, tive que ir comprar lenços de papel, e como são mais baratos no Líder não perdi tempo. Como tinha anotado num postik que precisava também de hamburgas, comprei.

"Ó BA, não te esqueças de ver no teu horalho a que horas entras amanhã, a sério, olha, eu fico aqui a tomar conta do teu horalho!"

2004-11-15T12:10:00.000Z

Rochemback

Ouvi muita gente dizer que o jogador Rochemback não devia ter estado em Alvalade ontem, porque na semana passada disse ao treinador do Sporting para ir lever no cú. Não concordo, pois ele não disse nada que nenhum adepto nunca tenha dito, e mesmo assim estavam lá trinta mil.

2004-11-14T19:34:00.000Z

TESTE

Quem é que, sendo uma pessoa com uma vozinha de bico-de-lacre, se fosse refeição seria um frango à maricas? De outro ponto de vista também se poderia dizer que é um frango com massa.

2004-11-11T14:57:00.000Z

Extras

Ainda estou meio zonzo do vírus que me atirou para debaixo de 20 kg de cobertores, juntamente com a minha ração de cobate, pastilhas e lenços de papel, uma duzia de castanhas assadas e um jarro de tinto. Só não gosto de ter a garganta irritada, pois quando fica assim começa logo a gritar-me aos ouvidos, a chamar-me isto e aquilo, pá, e graças a Deus que quando fui adquirido pelos meus pais, além da calculadora cientifica incorporada no cérebro, vinha também já com o kit sem stress. Na boa, ménes.

2004-11-09T14:48:00.000Z

Só rir

Cá em casa o Levanta-te e ri agora dá todos os dias. A bébé deu em chorar durante a noite, e o que acontece é que quem se levanta é a minha miúda, e eu parto-me todo a rir ih ih ih... E não pensem que temos poucas audiências, pois há os vizinhos do lado, os de cima, os de baixo...

2004-11-08T20:04:00.000Z

olhá piada!

Finalmente estou em condições de dizer que a minha filha tem uns dentes lindos... tanto um como o outro! Quero dizer... todos os dois!

PS: Dedico este post ao mestre Kalv, que foi o primeiro, aqui há uns meses atrás, a lançar a piada dos dentes.

2004-11-08T13:17:00.000Z

Espera.

Desde que iniciei este blog que estava à espera do timing certo para publicar o próximo post.

2004-11-05T00:24:00.000Z

Perdido

Apesar de muitas vezes não deixar transparecer para este espaço, também eu por vezes atravesso momentos menos bons, e este é um deles. É difícil traduzir em palavras o que sinto, e nem sequer devia estar a fazê-lo, mas acho que é minha obrigação para não tornar este blog tão sério e pesado como tem sido nos últimos tempos.

Imagino-me um homossexual, que há dois anos contribuiu para que a Coligação Tenho um Penteado à Luís Represas chegasse ao governo e que tem como principio básico só praticar sexo depois do casamento… chamem-me bichona frustrada!

PS: Para tornar este post um pouco sério informo que aquele foda-se lá em baixo devia ter sido lido em falsete. Se não o fizeram ainda vão a tempo.

2004-11-04T13:04:00.000Z

A verdade anda aí, o governo nega.

Isto foi por volta das 5 e meia da manhã quando eu comecei a chorar e fui mesmo a tempo de ver o estado do meu pai ao pender muito ensonado para o meu quarto para me ir acalmar. Às 6 e meia quando me calei e voltou para a cama eram já horas de se levantar ih ih ih, e tempo para eu dormir até à hora do almoço… é bem feita para ele não estar sempre a dizer que eu sou pró-bush e que sou parecida com uma bola de futebol americano, quando na verdade eu sou é pró-bucho e por isso sou meio redondinha eh eh.

Jinhos jinhos

Bi

2004-11-04T00:01:00.000Z

Eu nem costumo fazer isto, mas...

(...) Isto foi por volta das 4 e meia da manhã quando acordei mesmo a tempo de ver o Estado da Florida pender para o lado do presidente Bush. Às cinco e meia, quando voltei para a cama (...)

Foda-se!! John, dude, afinal eles perdem... horas de sono com esta merda!

PS: Agora até fiquei mal disposto e não tenho água com gás cá em casa, deixa cá ver o que dizem os acidentais...

2004-11-03T20:24:00.000Z

MORAL DA HISTÓRIA

Como mais vale as bombas andarem a cair nos nossos filhos do que andarem a cair nos deles, também eu prefiro muito mais um Bush a foder a vida aos americanos de dia, que um Santana a enrabar-nos a nós às escuras.

Ou, por acaso não se arranja aí um planeta onde possa poisar por uns tempos? Para mim bastam dois quartos, uma sala com PC, televisão e PS2, uma cozinha com frigorifico, cerveja, uma brasileira, uma letã, uma sueca e uma eslovena.

2004-11-02T16:30:00.000Z

Tu és…

Perder tempo com esses testes que andam aí de blog em blog, para mim é mais ou menos como morder as velas no nosso aniversário e pedir um desejo. É que eu andei 18 anos a pedir que o Sporting fosse campeão e não adiantou nada.

2004-11-02T00:06:00.000Z

Quase provinciano

Ter que trabalhar ao Sábado e ao Domingo, e até mesmo nos feriados não é coisa que me assuste, pois já o faço há mais de quatro anos. O problema está no tempo que demoro a chegar ao trabalho nestes dias. Chamemos-lhe… sei lá… condutores de fim-de-semana, que me atrasam a vida, principalmente no funil da ponte sobre a ribeira da Pedra e que me fazem demorar o dobro do tempo entre casa e trabalho, digamos, tem dias que chego mesmo a demorar dez minutos…

2004-11-01T14:23:00.000Z

BOLINHOS BOLINHOS

A favor de todos os santinhos...

PS: Pode ser bolinhos ou moedinha, ou, neste caso, linkinho!

2004-10-31T21:43:00.000Z

Ainda as horas

Estava aqui a cismar nesta coisa das horas... se eu fosse num instante até aos Açores ainda conseguia ganhar mais uma horita, mas... se calhar o melhor é acabar com isto dos sismos.

2004-10-31T15:03:00.000Z

O EX

- Comme tu erras trratade en Porrtugal?

- Duran, Duran!

2004-10-31T14:38:00.000Z

(H)oras

Ora adiantamos uma hora, ora andamos a atrasar uma hora. Ora... seria pedir muito podermos adiantar o relógio para daqui a dois anos?

2004-10-29T09:49:00.000+01:00

Meditar

Começou a trabalhar de manhã e de tarde continuou. À noite e de madrugada terminou ofegante o que tinha patra fazer. Na manhã seguinte, exausto fez-se à estrada. Adormeceu. Morreu.

Pensem nisto!

2004-10-26T22:35:00.000+01:00

Chuvas, Trovoadas e ventos fortes

Final de tarde. Ou a porcaria da tempestade se encontra em lista de espera e só vai chegar em 2007, ou bem podemos tirar o cavalinho da chuva porque isto está tão mau que nem as tempestades cá entram, tudo me acontece a mim, que sempre desejei ventos fortes para me despentearem o cabelo, pois o meu sonho de criança era ser um pianista famoso. Maluco já sou.

2004-10-26T00:05:00.000+01:00

Ai mêdeus mêdeus!

Imagino que para os milhares de leitores que aqui passam todos os dias tenha sido um grande transtorno verificar que eu não actualizo o blogue há uns três dias, e por isso peço desculpa, mas imaginem que estão a cheirar mal dos pés, vão a um hipermercado à secção das peúgas e só encontram é meias… é que nem uma completazinha, pá. E depois aquele cheiro e uma pessoa com fome, começa a lembrar-se que estamos a entrar na altura das castanhas e da água-pé, mas só se vê é laranjas e cerveja-limão. Olha, vou experimentar beber algo saudável, como leite, mas nas embalagens só leio Cálcio aqui, e eu a cheirar mal como estou não me vou descalçar para me calçar outra vez, não é? O melhor melhor talvez seja ir ver um filmezinho, sentadinho sem chatear ninguém, e reparo que as salas de cinema têm lugares especiais para pessoas deficientes num máximo de 4 lugares, fenómeno este que me fez perceber a razão daquela fila interminável nas bilheteiras com uns gajos vestidos com umas camisolas às riscas verdes e brancas. Não puderam assistir todos ao mesmo filme coitados, e nem um assistiu ao mesmo que eu, que é um filme onde duas ou três pessoas andam a bater em mortos, que é mais ou menos o que os adversários deles fazem quando estão a jogar contra eles.

2004-10-22T01:10:00.000+01:00

BA’s Airlines (já com acentos)

Eu odeio andar de avião, não entro em pânico mas não gosto de alturas, tenho vertigens. Se me portar sempre bem, dizem que quando morrer vou para o céu, mas o céu é bué alto pá e não tem nada, um gajo ora está a ver nuvens, ora está a ver mar, ou terra, e depois há quem diga, quando está muito feliz, que se sente como se estivesse nas nuvens, porra, mas nas nuvens há montes de turbulência. Ouve-se falar em tantas coisas, terrorismo e um gajo olha para todos os lados e só vê é Quéfrôs dentro do avião, começo logo a pensar que os bacanos andam carregados de antrax e coisas assim, mas enfim, tenho uma certa admiração e respeito por todas as pessoas que perdem as suas vidas em acidentes de aviação, quero dizer, não são umas pessoas quaisquer, são pessoas que têm onde cair mortas…

2004-10-20T21:42:00.000+01:00

BA's Pharmacy

Casou-se com uma polaca da Polonia, o que nao tem mal nenhum, que eu ate gosto deste tipo de encontro de culturas, mas podia ter-me avisado que os polacos beijam ao contrario, e a conta disso quase que dei um beijo na boca daquela pariga. Fiquei com uma dor de cabeca daquelas e entrei logo numa Pharmacy mas so encontrei shampoos, fraldas, comidas de bebe, verniz para unhas, e imagine-se, ate protector solar. Ainda tomei um pouco de verniz de unhas, mas aquilo nao me tirou a dor, abriu-me o apetite, fui ao hipermercado mais proximo, e la encontei xarope para a tosse, comprimidos para todo o tipo de dores, e imagine-se, ate preservativos dentro de caixinhas anti-roubo. Fofa, vai-te despindo que eu vou ali ao Tesco catar uma caixinha para esta noite... Enfim, ainda nao foi desta que visitei Londres-virtualmente ja conheco de uma ponta a outra, que ninguem me bate no Getaway da PS2- eu que tinha planos para me mascarar de Dartacao e pendurar-me numa das janelas do Buckingam Palace ou deitar-me de costas todo nu no chao e fazer concorrencia a torre do Big Ben.

2004-10-19T09:35:00.000+01:00

BA's Delicatessen

Muitas pessoas desconfiaram de mim quando lhes disse que ja tinha estado em Inglaterra, pois eu nao tinha como provar a nao ser atraves das fotografias que tinha, so que todas elas foram tiradas dentro de casa. Receio que desta vez venha a acontecer o mesmo pois ainda nao consegui juntar dinheiro para comprar uma maquina fotografica subaquatica. Agora vou ate a main, a correr para nao regelar...

2004-10-18T17:25:00.000+01:00

Second interveile

La por esta merda nao ter acentos, nao quer dizer que nao goste de por os pontos nos is. Dude, continua a faltar o Y... Mas este gajo anda a brincar com quem? Ai se fosse na escola...

2004-10-18T00:07:00.000+01:00

Place your bet here, please

Vivo um sonho. Durante este tempo imagens de uma vida onde tudo a minha volta parece ter sido moldado a medida de uma realidade que so existe para alguns. Entro dentro de um bar. Duas mascaras de esgrima sobressaiem entre posteres da seleccao nacional e um quadro de Dali. Os porteiros na entrada fazem a seleccao ao contrario, e apos cinco segundos estranho por ter conseguido entrar mesmo tendo todos os dentes da frente. Ouve-se alguma musica, discute-se muito e derrubam-se muitas pines e half-pines. Mais abaixo, trabalha-se desde manha cedo ate a noite para recuperar o dinheiro perdido no dia anterior. Vale apostar em tudo o que corra depressa, caes ou cavalos, homens, tenho a certeza que eu proprio seria uma boa aposta se ficasse aqui mais uma semana a correr correr para aquecer das temperaturas negativas que entram pelos ossos dentro.

2004-10-17T23:18:00.000+01:00

Interveile

Faco aqui uma pausa nestas cronicas de Inglaterra para pedir encarecidamente a alguem que explique ao [PPM] que as letras K, R e Y tambem estao compreendidas entre as letras A e Z , e que podiam ter sido muito bem utilizadas para dizer que KeRRY tambem eh uma coisa de que esta farto ( no caso de as querer utilizar em conjunto). Ou em separado, e dizer que Kerry, Revolucao de Abril, e o Ymagine do John Lennon sao aberracoes da natureza.

No caso do R, se calha ate deu muito jeito o esquecimento, pois assim foi possivel torna uma Revolucao numa Evolucao. Ja no caso do Y, bem sei que Imagine se escreve com I, mas como este teclado nao tem acentos pode se que ninguem epare.

2004-10-15T13:06:00.000+01:00

Correccao

Quero apresentar aqui um pedido de desculpas aos leitores que por aqui passam, pois hoje, como desde que cheguei o tempo tem estado optimo... para apanhar caracois. E la por ainda nao ter visto o sol desde que abandonei Portugal, nao quer dizer que durante a noite nao leve a minha despassarada a ver a lua uma serie de vezes, minutos antes de ela me por a ver estrelas.

2004-10-14T23:21:00.000+01:00

Diversao nocturna

Quem disse que em Inglaterra nao ha diversao nocturna esta redondamente enganado, porque la ha la ha, e mesmo para quem nao tem muito dinheiro, dudes, so vos digo que inventem como eu. Imaginem uma rua... a rua nao se paga! Juntem um grupo de pelo menos duas pessoas, vao para o meio da rua e tentem desviar-se durante o maximo de tempo possivel dos caes e gatos que caem do ceu, ao mesmo tempo que tentam aguentar o frio. O primeiro a cair perde... brrrrrr

2004-10-14T16:17:00.000+01:00

Gostava de poder editar os meus textos no palavra, mas o pici que estou a utilizar nao tem o escritorio instalado. Apesar disso, nao tenho grandes problemas em actualizar o blogue porque o blogueiro funciona na perfeicao, com todas as suas vertentes, nao fosse ter aqui instalado a nova versao do janelas chispe edicao casa... De resto, aqui os postes quase que se escrevem sozinhos.

2004-10-14T13:29:00.000+01:00

A viagem

Logo que cheguei, todo fashion, e uma Bi to-da-de-ro-sa, uma data de homenzinhos azuis com armas automaticas, ai ai, assim que chegar a casa ligo o Getaway na Playstation 2 eles vao so ver o que lhes faco com a minha AK47... Passado uma horita enfiado nas estradas inglesas e fiquei com a certeza daquilo que ja desconfiava: este pais nao foi inventado por acaso... isto foi feito mesmo para os tuguinhas. Comecemos pelas estradas, onde qualquer pessoa pode conduzir durante o tempo que quiser em contra-mao, e fazer ultrapassagens pela direita. emAlem disso, o amarelo dos semaforos acende tambem quando o sinal vai abrir, ou seja, os portugueses tem maiores probabilidades de "passar com o verde tinto". Estacoes de servico nas estradas nao vale a pena, aqui em qualquer lado somos chulados a forca toda, ele e cafe a 80 pis, imperial a uma libra e meia uma sandocha tres ou mesmo quatro libritas.
As distancias sao medidas por milhas, mas eu nunca ouvi um ingles dizer put yourself at miles, assim o tuga pode muito bem utilizar esta expressao aqui, poe-te a milhas, principalmente as gajas - todas gordas - que se fazem a gente... sim sim, alem do principe Carlos e da Victoria Beckham nao conheco nenhuma outra gaja boa por estas bandas...
Depois o tempo, eu sempre ouvi dizer que o sol, quando nasce eh para todos, mas a avaliar pelo estado do tempo aqui (well, it's raining!), e o nivel de vida que se vive por ai... os tugas deviam era mesmo estar aqui todos.

PS: Peco desculpa pela falta de acentuacao, mas ate os pc's ate aqui foram feitos para nos, analfabetos, nem cedilhas, tis, chapeuzinhos, acentos, nada.

2004-10-13T21:53:00.000+01:00

Exigencias ( versao 2.0 )

A minha miuda exigiu-me que eu olhasse para ela com aqueles olhos apaixonados com que olhava para ela quando comecamos a namorar. Nao sei como lhe hei-de dizer isto, mas aqui ha dois meses atras quando cheguei a casa a porta estava aberta, e descobri agora que o meu vizinho do lado se anda a fazer a vizinha do oitavo frente...

2004-10-13T01:18:00.001+01:00

Já me esquecia

Estou de férias, mas... voltarei aqui assim que possível (talvez ainda hoje), com mais crónicas e aventuras hilariantes, desta vez em terras de Sua Majestade.

Beijinhos